首先是錢，我雖然不算有錢人，但至少現在還真不想把這玉給賣了。

我孤身一人，一人吃飽全家不餓，也沒有什麼花錢的地方。

以我的消費水平，銀行卡里那些錢夠我瀟灑好久的了，所以我並不缺錢，不被逼到絕路我都不會把玉佩賣掉。

其次是父親。

以前，父親這個詞對我來說是不願提起的痛。

在我小的時候，每一次被欺負，每一次被人罵天煞孤星，我都會想，如果我有爸爸就好了。

如果他在，我就不會被欺負了。

但他從來不在。

每一次，都只有我自己。

在我很小的時候，我確實有過很多次想要找到自己父親的衝動，但這種衝動自從我成年以後就淡了許多，可以說基本沒有了。

不是說我不想找到他，而是我很清楚，單憑一個名字和一張看不清的照片，想要在茫茫人海里找到他的機率有多低。

在面對一件幾乎不可能完成的事情的面前，人都會產生畏難情緒，我也不例外。

所以長年累月之下，這種想要找到他的衝動便被消磨得差不多了。

還有一個原因，那就是失望。

深深的失望。

他想找我很容易，但這二十幾年來他從來沒有回來過。

他不來找我的原因我也做過無數猜想，大體可以歸為兩類，第一類是他不想，第二類是他死了。

有時候我甚至更希望是因為第二種原因。

理智上我希望他是因為第一類原因而不來找我，但從感情上我更希望他是因為死了，所以才沒有回來。

按理來說，和我沒有任何感情的父親對我來說真的不重要。

起碼遠沒有一個億重要。

但還真是應了那句老話，人是感情動物。

也許還真就是因為那一絲說不清道不明的血緣關係，讓我對這個素未謀面的陌生人有著非常強烈的好奇心。

我想透過玉佩找到他，我要問清楚他，為什麼從來沒找過我，甚至沒來看過我一眼。

我想在找到他的那一天，把那枚玉佩甩到他臉上，告訴他，我們兩清了。

我一直都以為我對他沒有任何感情。

我活了二十多年，一直過的都是沒爹沒媽的生活，雖然吧，確實是有親情的缺失，但畢竟二十幾年過去了，我也早就習慣了這種缺失。

我以為“父親”這個對我來說無比陌生的稱呼這輩子都不會出現在我的口中，我以為我早就放下了找到他的想法。

然而在石中玉墓裡，當我以為自己就要死去，是那枚玉佩給了我生的希望，是父親留給我的玉佩，讓我又一次活了過來。

留給我玉佩的父親雖然從未謀面，但就像是一直在守護著我一樣，冥冥中救了我一次。

我才明白，原來在我的內心深處對這份我從未擁有過的親情是那麼的渴望。

在死過一次以後，我才真正明白什麼叫做“你永遠不知道意外和明天哪個先到來”，有些事情如果不做的話，可能這輩子都會後悔。

我不想等我真的要死的時候，才後悔自己當初沒有去尋找我在這個世界上的那個唯一的親人。

我想找到他，問清楚為什麼要生下我，為什麼要拋下我，為什麼這麼多年來都沒有回來找我，為什麼要留給我那枚玉佩。

石中玉墓裡出來以後，那枚玉佩又多了一份沉重的意義，我的命可以說就是那玉佩給救的，所以我不可能輕易把它賣了。

如果有一天我快要餓死了，別說一個億，一百塊我都願意賣，但現在還遠沒到那個地步。

莫非還要勸我，被北魚制止了：“大非，這是小韓的事