性的自私。人永遠不會藐視自己的自私，卻或多或少會藐視別人的自私，說白了這也是一種自私。

無可否認，我是自私的。我因此而覺得難過，卻不會因為這難過而改變自己所想做的決定。相信這一點上面，你也一樣。

我們迴歸自己的生活軌道之後，都會很好。這場相識，印證了這殘酷的現實世界，在另一個空間上面也可以發生一場純粹的愛情，只是不堪現實而支離破碎。多少年以後，在某個偶然的日子裡，我們會在同一時刻想起彼此，我相信。

原諒我用平靜的心情寫這些文字，我不想煸情，我調整了好久，好久。txt電子書分享平臺

生活是一場自我放逐的逃亡

我喜歡將自己放逐在一個陌生的地方；然後一步一步往前走；看沿途七零八落的風景抑或喜悅抑或憂傷，走到頭暈目眩天昏地暗日月無光，最後看暮色四合的天空發呆。仿似一場逃亡，飢腸轆轆飢寒交迫卻無處安身。我非武俠小說裡幸運的男主人公，會遇上善良美麗的姑娘相救，絕境逢生之後又是一場纏綿的愛戀，或是一起浪跡江湖什麼的。我知道我即便可能遇到也會在對方嫵媚的微笑忘卻飢寒之後被刺上一刀，然後對方看著我鮮血噴射而出的傷口猙獰大笑，而此時我最最想的就是可以從床上一躍而起滿頭大汗大氣直喘方知是夢。可傷口如此裂開痛承受不了卻還是醒不過來。

如果我是編劇我是導演我是演員我會將這一畫面拍進我的電影，但我只能編出一個畫面所以我不可能成為導演更無法自演。我只能寫成文字讓片段在自己腦海中放映。

生活是一場自我放逐的逃亡。

我們總將自己放逐在某一位置，然後開始掙扎著逃亡，心在荒涼的境地方可得到重生，而我們卻本能地拒絕荒涼。我們在自己編出的謊言和別人說出的假語中求生，在彼此公式化的笑容中尋獲各自的好處，在繁榮中沉淪，在忙碌中窒息，在生活中迷失。然後又需要一場放逐，再開始一場逃亡，如此週而復始。

人生的悲哀，就是不知道自己到底需要什麼，得到什麼，又彷彿已經失去了什麼，得到需要的，又彷彿失去更重要的。人，從沒一個時刻真正清醒。總是渾渾噩噩，不知所措。

快樂是什麼，快樂就是要求得最少，可人的天性是貪婪，所以人總是痛苦多於快樂。人太聰明，所以少貪（我不敢說不貪）的人被稱為傻瓜，而傻瓜的快樂，在聰明人眼裡，那是一種弱智。智者寧願憂鬱也不要這種快樂。

我總是一個人在寂靜的夜晚躲在黑暗的角落沉思：生活是什麼？我想過的是怎樣的生活？可越是想想得清晰透徹卻越是迷茫。如同開車想穿越迷霧的前方看清晰景物，而眼前卻永遠一片模糊，無論穿越幾多公里。而霧散日出，唯天氣方能決定，如同一個人的命運，並非你掌在手裡的那幾條交叉的掌紋，而決定於你身處環境的變遷以及你在環境中被造就的性格。而這些；也就是你生活快樂與否的來源。

何時我們可以不再逃亡，也許，只有陰霾消逝，天色變得明朗，人看得清自己。方能結束。

父親

我從沒有一次離家會如此想念我的父親。

從小到大我眼中的父親都是嚴苛峻刻的，我永遠不會忘記小時候父親在我犯錯時對我的怒罵與體罰，他在怒罵與體罰我時我從不曾認為自己有錯。從小到大我都不覺得自己犯過什麼錯，也許我是一個特別會寬容自己的人，你說我冥頑不靈也無所謂。

弟弟在預料父親將要體罰他時會聰明地逃掉而我不會，我會僵在那裡任由掃把或藤條落在我的身上，感受到那種切入肌膚的痛疼之後含著眼淚儘量讓自己不要哭出聲來，儘管每每我都忍受不了痛疼而失聲痛哭。所以我一直都認為自己並不是特別堅強的人。

我一直