復　評分　30樓 228157688　使用者資訊　0022yli

0關注　9粉絲　25帖子　威望：8個性排屋　金幣：148　發私信　關注TA　只看該作者　2009…5…29　18：03　第21章

我沿著人行道往前走。漫無目的地朝前走，一直走到一個街心公園。公園裡有路燈，不時有人經過，並不顯得冷清。有個流浪漢在長椅上整理他撿到的純淨水瓶子。大大小小的瓶子被他一個個踩癟，然後塞進一個骯髒的垃圾袋。我大約站了很久，因為他抬起頭來，衝我咧嘴一笑。他臉上很髒，牙很白，笑的時候才讓我看出，原來他是個瘋子。

我被他的笑嚇著了，落荒而逃。

經過櫥窗時，我從燈光的反射裡看到自已驚惶的影子，我的臉色青白，神色恍惚，就像那個瘋子一樣。

我恍恍惚惚在人行道上走，因為我沒有地方可去。我沒有空，沒有爸爸和媽媽，我不能回宿舍，我再沒有地方可以去了。我一直走到夜深人靜，連馬路上的車都漸漸少了，然後看到路邊有二十四小時營業的麥當勞。我又渴又冷，裡面明亮的燈光誘惑著我，推門進去，暖氣拂在我身上，令我更覺得全身麻痺。

我徑直走到椅子邊坐下，全身的力氣都沒有了，坐在那裡再不願意動彈。這裡又暖又明亮，就像賣火柴的小女孩劃燃火柴後看到的天堂。很多年前的那個冬日的下午，我和蕭山坐在同樣窗明几淨的店堂裡，那時他疊給我一隻紙鶴，我思想鬥爭了很久，最後把紙鶴藏在大衣口袋裡帶回家去。那時這小小的大膽，給了自己很多快樂，在很長一段時間裡，每當看到筆記本里那枚紙鶴的時候，心裡湧動的總是絲絲酸涼的甜蜜。

那時的我們是多麼的青春年少，而不過短短數載，一切都已經不堪回首。在這最無力的時刻，我對蕭山的想念擊垮了一切，我從來沒有如此的想念他，渴望他。那個假設句又出現了，如果蕭山知道，如果他知道，他不會讓我受這樣的苦，如果他真的知道。

哪怕是自欺欺人，我也需要這些自欺，我什麼都沒有了，很多年前如果我不騙自己，我早就已經活不下去。苟延殘喘到了今天，我還是想騙自己，如果蕭山知道，他不會這樣的。哪怕全世界都拋棄了我，蕭山也不會。

我明知道我不應該這樣想，我明知道這樣的自欺很可憐，可是我還有什麼？除了這最後一根救命稻草，我還有什麼呢？

服務生用奇怪的目光打量著我，我的樣子一定是失魂落魄。過了一會兒，她終於走過來問我：“有什麼可以幫你的嗎？”

我問：“能不能借下電話？”

她很大方地去拿了自己的手機來給我用。

我撥通了蕭山的手機，按號碼的時候我的手都在發抖，我覺得我沒有勇氣等到接通，他的聲音在遙遠的彼端響起的時候，我還是隻想結束通話電話。

他說了“你好”，我哽咽著說不出話來，我已經沒有辦法了，我想我在哭。他於是又問我是誰，連問了好幾遍，我想著要結束通話電話，就在這時候他忽然倉促地叫出了我的名字：“童雪？”

他的聲音是這世上的魔法，只這兩個字，我所有的一切假裝都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出聲來。很久沒有聽到他叫我的名字，很久沒有聽到他叫我“童雪　”，過去的一切對我而言都是那樣奢侈。我想他，我一直想他，我把他壓在心底最深的那個深淵，可是我抑制不了自己。我想他，在我走投無路的時候，我就想他，他刻在我的骨子裡，等我剝盡自己皮肉的時候他就會顯露出來。他在電話那端焦急起來：“你怎麼了？你在哪裡？童雪，是你嗎？童雪？”

我很想號陶大哭，在他終於叫出我的名字的時候，可是，我只是淌著眼淚，再說不出多餘的話。他慢慢地鎮定下