女兒，還會生活在別人的異樣眼光裡，那個時候的我，才是真的罪大惡極！

除了接受，我還能做什麼？

然後，佟下樓來，我出去迎她，我求佟別在我家裡亂來，我告訴她，我丈夫就要回來了。她說行，說只要我不提份手，只要我願意繼續讓她愛，她就完全滿足了。她說她最喜歡的就是偷情，她喜歡我揹著丈夫去找她。

我知道她嘴裡的愛是什麼意思，她的愛，單單只是赤裸裸的肉慾而已。然而更可悲的是，我卻陷入到了那肉慾當中而不能自拔，就像是一個嗜毒成癖的癮君子，明明知道不對，知道後果的可怕，卻偏偏沉溺其中無法回頭。

懺悔，對我來說已經太晚了，我不知道她是怎麼發現的，不過我能確定她一定是發現了什麼。我太瞭解她了，她是個十份敏感的人，如果有了心事，也不和別人說，只是人會變得沉默。我看著她心事重重的樣子，心裡像壓了一座山，說不出的沉重。那時候我曾經幾次想到把一切都坦白給她，然後任憑她判決，可我沒有勇氣，我在心底裡有著深深的懼怕。

很可笑，以前我從來都不覺得家庭對我究竟有多重要，丈夫和孩子對我有多重要。雖然做錯了事，犯下了不可饒恕的錯誤，卻從來沒有在心裡想過言會離開我！我是個自私的女人，自私到竟然會忽略了丈夫無處不在的愛，像個少不更事的孩子，去她心頭上插了一刀！

為什麼人最容易傷害到的，總是對自己最好的那個人？”

錄音到這裡，中斷了。

我人怔著，臉上沒有一絲表情。感覺不出來自己是什麼心情，作為男人，在女人面前聽自己的妻子講述和別的男人之間的種種不堪，我應該覺得恥辱，應該憤怒。我的尊嚴正在蘇晴的面前一點一點地消失，我沒想到，自己傾心竭力地對妻子好，居然成就了她的出軌！也沒想到，在嫣的心裡，竟然隱藏著另人無法相信的瘋狂一面，那個安安靜靜、文文雅雅的妻子，那個賢惠端莊的妻子，竟然都是她偽裝出來的一個形象！

我突然覺得自己很傻，甚至傻到了幼稚。我從小習慣了不在父母身邊，習慣了對自己負責，所以從來不會想對誰說謊。我表裡如一，坦蕩地對待身邊每一個人，因為不需要掩飾，不需要遮蓋自己的缺陷。我一直以為人都是這樣的，也應該是這樣的，坦誠、直率，永遠生活在陽光底下，活得坦坦蕩蕩。尤其是自己的親人，更應該毫無芥蒂真誠面對，即使最隱秘的角落，也可以對自己最愛的人欣然展露。

愛，是包容，包容所愛的一切。這是我信奉的教條，我以為自己做得很好，至少對待她——我所愛的嫣，自始至終，都在竭盡全力地愛護包容。可直到現在我才知道，我所包容愛護的妻子，原來只是一個虛幻的映象！

和我生活了四年的妻子，就像一個多面體，她只給我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！

那麼，過去的四年，竟然是同床異夢的四年嗎？那麼，當初我愛的嫣，只是我自己的一個幻覺嗎？又或者，我所愛的只是嫣的一部份，很小的那個部份！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能確定是不是真實的，如果這一切都是她的偽裝，那當初我們的愛情又是什麼？難道只是衝動？如果愛情只是衝動，那麼相愛還有什麼意義？

一隻手伸過來，輕輕地按在我臉上，溫柔地撫摸著。然後，是蘇晴的臉，緩緩地貼過來，凝視著我的雙眼。

“你崩潰了嗎？”她低聲問：“你四年的恩愛，沒有打過流氓的情慾，你最愛的女人，可以在一個陌生的男人懷裡得到高潮！你是不是還不敢相信？是不是對她失望了？”

我看著蘇晴，一言不發。她美麗的面龐上充滿著憂傷，明亮的眸子裡，有一汪流動著的氤氳。

“可，這就是女人，真實的女人