回到家十三從臥室跑出來，一把抱住我。頭沒洗澡也沒洗。

十三奶奶說她要等我回來才洗。

看著十三還在吃麵包，然後作業和畫紙擺得滿床都是。

這時，我的情緒是穩定的。讓她拿了睡衣給她洗頭去。

給十三洗好把頭髮給她吹乾後。

我讓她趕緊把畫的顏色塗完，收拾了睡覺。

我洗了出來，十三什麼也沒收拾，獨自在那裡生悶氣。

我問她怎麼回事？

十三不回答，然後一看十三把奧利奧餅乾全部融在她的水杯裡，然後也沒吃完。

我的無名怒火瞬間燒起，說實話，這怒火併不是無名。

人在最痛苦的莫過於無法言說的秘密，可消耗自己又是一件讓人發瘋的事。

十三無辜嘛，也不完全無辜。我有錯嘛，也不完全有錯。

因為這個時候，我是誰，我也不知道，應該發脾氣的我一定很醜陋吧。

人的性格被定性了，哪有那麼容易更改。我一點也不溫柔。

黑夜很深，手指落在螢幕上的時候，眼睛有些酸。

大概也是心有不甘，卻又不得不接受自己的平庸時，那種啞著嗓子疼得心臟發梗。

這一切，我都不想被迫接受，一定要改變自己的性子。

我一直和十三說，希望合作愉快！

可人是獨立的個體，當心智發展到一定階段，它就想要自己去控制。

當你斷絕所有的一切，沉浸在自己的世界裡。

他們說，當你喜歡一個人的時候，孤單地待著卻不孤獨的時候，就是看透一切的時候。

我看穿了，但沒明白，因為明白了我就不會糾結；也沒看透，因為透了就是自然緣法。

可當下的我是清醒中帶著半醉。我想利用黑夜的黑去參與白日的白。

曾經有一個遠方朝我招手，但我拒絕了它，只願意過著眼前的苟且。

所謂浮雲遮望眼，果然近視眼就更看不清了。

有一種人很可怕，也可憐。

“恨自己比別人多。”

夜裡睡不著，人就會胡思亂想。思緒亂了，就一切都亂了。

我整理了一下思緒，開啟音樂戴上耳塞聽了一會音樂。不是單純聽，只是樂感能讓我心平靜下來，然後整理好自己，按到播放暫停鍵，慢慢陷入沉睡之中。

一個月中，總有那麼幾天，煩躁不安，但我依舊在用原生的方式在傷害十三。每次出口的話，再也收不回來。

突然就把自己陷在童年時期，彷彿看到了那個委屈不甘又無處安放的自己，尋找安全感，做一些奇怪的事想獲得關注。

早上醒來，我把自己掐死在昨天，發生的不可逆轉，唯有一次次打造自己，讓自己變得平靜下來。

不會因為一些小事而發怒。

都說了！當我在宣洩咆哮過後，我得接受自己和孩子的平庸。

不是所有人都能攀上珠穆朗瑪峰。留在梅里雪山也自有一番風味。

不要用自己短淺的目光去量不可估量的長路。

我一路跌跌撞撞從孩童時期走來，那些繞了無數山川的彎路，是我來時的路。

我在做媽媽，也在做自己。