成為了我的寵物。第二次，我想讓她成為我的主人。她成為了我的寵物。

總之結局總是這樣。結局一模一樣。她成為了我的寵物。這些啊，似乎是逃不脫的命運。真讓人喪氣。

我想用養成遊戲來違抗我的命運。我失敗了。

事實上我似乎一直在失敗。

我有愛的時候，我遇到一個男人，確切的說是我在很多歲的時候，遇到的8歲的他，那時候的他是男孩。我不同於白檀喜，每一個白檀喜都可以勾搭上專屬言情小說裡的男人，每一個都是，從我認識的第一個白檀喜開始的慣例。

還好。每一個她的結局，是無異的。這讓我很平衡，我喜歡笑盈盈地在遠處，抱著我的芭比娃娃，來目睹每一個她的死亡。

我喜愛著別人的死亡。那是因為我的勇氣只足夠我繼續去扮演一個純情的蘿莉，我只能夠牽著輕飄飄的裙子，我只能夠笑眯眯地抱著我的芭比，我只能夠寫下一些我故弄玄虛的詞彙。那些勇氣，都不足以去面對我的死亡。

我嫉妒過別人。我愛過別人。

可是悲傷的是，我連我愛過的他的細節，都忘得一乾二淨了。

之前藍眼睛的白檀喜告訴我說，那不過是你的選擇性無視，我突然就記得起來了，啊，原來當時這麼說過的人還是白檀喜。白檀喜，你看你也違抗不了你的命運。

是。我不是忘記了。我記得很清晰。我清晰那些我的嫉妒。這些年來嫉妒在我的心裡紮下了根基，嫉妒的烈火在我的心中愈演愈烈，我甚至嫉妒白檀喜和林緲這些明明和一個處境的人，至少她們有她們如花年紀的外表。

我啊。我七歲來到這裡。我在這裡，永遠只能夠是個蘿莉。我連和我愛的人之間的觸碰，都是那麼尷尬的。我的身體永遠只能夠讓我露出楚楚可憐的神情，露出水靈的眼神，牽著裙子轉一個大大的圓圈。

而白檀喜和林緲可以和愛的人在一起，哪怕是幾年，十幾年，那也是我所深深嫉妒著的東西。

我曾經懷著巨大的憧憬去等待一個男人的愛。可是他不等我。那些村民覺得我是個妖怪，他們發現我的身體不會長大我的頭髮不會長長，他們遇到了一個天災的年份，他們嚷嚷著要燒死我的時候，我看著那個男人，那個時候的我，那個時候矮小的我是仰著腦袋，要穿過重重的人群，才能夠勉強看到，看著那個已然長大的，我給予了無限憧憬的男人的眼睛，那個時候心懷僥倖的我，如果看到了一個眼神，不管是支援的眼神鼓勵的眼神還是擔心的眼神，都是足夠支援我後續的憧憬的盾牌。

可是我的僥倖戛然而止了。

他移開了他的視線。

那時候的我，笑哈哈地殺光了所有的村民。唯獨留下了一個他。一個驚慌失措倉促著想要逃跑的他。

我愛過人，我想抵抗命運，我失敗了。

那個時候我想過死。可是我的懦弱沒有給予我足夠的勇氣。

我心裡有僥倖說，他會聯絡我，他會說和我生活在一起，即使我知道那些是謊話，卻也暫時可以麻痺我。於是我留下了我的手機。

我想要找到他。以前的我早已經教會了他使用方法。

我心懷僥倖地離開了，我在自以為是地想著，其實他是愛著我的，其實他是可以不去在意我的不會長大的。我明白，那些是自欺欺人。可是我還是會很想念他，我想找到他，可是現在的我沒有了手機。我需要一個手機。我喜歡故弄玄虛，所以我遺留下了那些英文的字條。

然後我找到了又一個林緲。

這一次的養成遊戲，我說過的，我有強烈的嫉妒，我想徹徹底底地毀壞她。我恨她，我恨身為同樣穿越人的她，我恨她那恰當的年紀，我恨她的那張臉，我恨她的不可能會尷尬的戀人之間的觸碰