晚上的時候，我問堂嫂你們如何了？嫂子回了我說你們成了！我當時就覺得自己完了，掉了無邊無境的深淵中。既然都成了，我就別打擾人家了好不好？可我又想，給自己老同學打個招呼怎麼了？我猶豫猶豫，終於給你發了資訊，你說不清楚喜不喜歡，去了她家。

我想都已經去了她家，這事我真不應該再自欺欺人了，最開始我玩笑的說一句“忍痛割愛”，可到後來，真的覺得自己是在忍痛割愛。

我有一篇日記，是xx年十月寫的，主題是要嫁給你。我一邊給張玲念一邊哭，因為我不知道自己怎麼了！我想讓她幫我看看，我是不是真的喜歡你！好久沒見你，怎麼可能說是喜歡呢？可是不喜歡，我為什麼那麼堅定的要嫁給你，為什麼一聽到你的訊息，我就對我所有的好友說，我的老公出現了？

我突然間不明白什麼是喜歡。她們所有人都為我難過，跟著我一起哭了，我一邊哭一邊手抖的給你發資訊，腦子裡昏成一片，可還告誡自己不要亂說話，不要亂說話，因為我不知道自己要什麼，那麼堅定的想要嫁給你，卻又清楚的知道自己不喜歡你。我怕很多事，我怕我向你說了，造成你的困擾，我怕自己不能帶給你很多好的事，因為我爸媽的離婚對我陰影太大，我對生活總是太絕望。

我一直覺得自己不會結婚，但如果這世上每個人都避免不了結婚，如果每個人都必須要嫁一個人，那我要嫁的人一定是你。

我好像是在哭自己對世界充滿悲觀，不能帶給你美好而快樂的幸福，我好像又在哭，你要跟別人成親了，我好像又在哭自己的矛盾，我到底是喜歡你呢，還是什麼？我們那麼久的時間沒見了啊，我怎麼這麼出人意料的說喜歡？喜歡這個詞真的太重了，可是我不喜歡，為什麼我那麼想嫁給你，我為什麼要哭？

你勾起我所有的憂傷，讓我又歡喜又憂！

我一邊哭，張玲坐在我身邊給我擦眼淚，她說她搞不懂我，我也搞不懂我自己，我覺得我抽瘋了。

張玲先說我是懷念小時候，後來又說我是中了你邪，再後來，說我完了，說我真愛上了你。

可是，我不相信我有那麼笨，難道我喜歡一個人自己不知道嗎？我就是想嫁給你，非常想嫁給你。

第二天天亮時想到昨晚我乾的蠢事，一直想笑，我怎麼這麼蠢呢。忍不住的笑，我在網上跟從前的好友們說，她們也跟著笑，估計大部人都覺得這是玩笑，都覺得我是一時抽瘋。

我自己也不知道。

我想這真的是個特別好笑的笑話。

可是第三天，我抬頭看著藍藍的天，就突然想到你。我想啊如果老天把你賜給我多好，我一定好好生活，一定都不在抱怨生命，憎恨世界！可是，我知道老天再也不會把你送給我了，於是，我看著看著就哭了、、、、、、

我又為了你哭了！有沒有人告訴我什麼是喜歡啊，我好想知道什麼是喜歡！

我為什麼要為一個很多年沒見的人哭。

我在日記上寫，假如老天把你賜給我，我一定會好好對待生活。假如你成了別人的，我就失去了最珍貴的東西。

可我想，我不會難過，因為這世上美好的東西總是不會屬於我！我已經很習慣了！

我問你變了沒有，你說你沒變！你為什麼沒變？如果你變了，或許我就不會那麼想嫁給你了。

可是跟你聊天，我感覺到好像你真的沒變。而我，最初的內心沒變，可是，變得世俗了。剛到深圳時，我會很同情的給乞丐錢，現在，看到乞丐就覺得很厭惡。我總想，如果我混成這樣，我就去死，也不活著丟人。我的心裡只有冷漠了。我也終於明白，我不是生在童話裡，而是活在現實中了。

我的變化，就是認識了這個世界有多麼無情和殘忍