晚都會失眠，明明睡眠已是嚴重不足，明明工作已經累得連喘氣的力氣都沒有了，可筋疲力盡地躺在床上，合著眼皮半宿卻怎麼也睡不著。

每天身體一沾床，就會不由自主地想起他，想起那天發生的事和他說過的話，然後就一發不可收拾地忍不住去一一辯證，辯證他說的話裡幾句是真，幾句是假，辯證我是該深信不疑還是該付之一笑。總之，那就是一個人的答辨賽，無論哪方贏了，都是自己輸了。

當然，我也是有睡著過的，不然哪撐得住，只不過大多時候是迷迷糊糊地囫圇幾個小時，就那幾個小時也幾乎都在做夢，或悲或喜，或過去的或現在的，夢得亂七八糟，跟連著看了幾場夜場電影似的，醒來時就跟沒睡差不多，依舊身心疲憊，讓人既苦惱又無奈。

這種狀態就這麼一直持續著，我並沒有去看醫生，因為我很清楚明白自己出現這種狀態的根源在哪兒，那是醫生和藥物所都不能解決的心病。

都說心病還需心藥醫，而我的心病卻只能我自己醫。

我很努力地嘗試著自我開導，像個心理醫生或像個偵探一樣作出各種推理假設，企圖透過猜測某些人的內心構想來解開自己心裡千糾百纏的死結。然而結果卻總是適得其反，不僅無濟於事，反而因為胡思亂想又鑽進了新的死角里越陷越深，不能了了。

我一直認為自己把這一切都掩示得很好，但心細的母親還是早早就看出了我的異常，總是在飯桌上準備一些靜心助眠的湯水，只可惜她做的費時費心，於我卻收效甚微。

我也一直沒有聯絡他，但我知道自己在等他。或許也不是在等他，只是在等一個答案。

或許，也不是在等答案，因為我連自己到底在想什麼問題也還沒弄清楚。

我不知道他是不是回了自己的住處，又或者是去了哪裡出差，我只知道他的消失多多少少還是讓我有些煩悶和不解。可轉念一想，現下這種狀況，就算他出現我也定會對他避而不見，因為我還不知道應該要以什麼樣的心態來面對他。

是選擇性忘記，然後不近不遠地保持過去的關係繼續做朋友，還是乾脆長痛不如短痛，快刀斬亂麻地從此分道揚鑣做迴路人？

我真的不知道。

大概無論哪一種結果，都不會是我們想要的最理想的結果吧？

如果真的就這樣成為陌路人，心痛的……好像也不止是他一個人吧？

母親曾有意無意地問過我那天究竟發生了什麼事，可我沒說，也不想說。當然，她也沒勉強我，只是突然意有所指地問我，他，是不是對你有那方面的意思？

那方面的意思？

我心下駭然，不僅僅因為母親那超強的洞察力，還因為自己心底那沒來由的一絲欣喜。

難道真的是當局者迷，旁觀者清，真的像他所說的，所有人都知道了，偏我一個人不還在犯傻？

能讓所有人都能看到的真心，也一定是真的真心吧？

我，是不是真的錯怪他了，真的傷了他了？

被自己愛的人傷害，一定很痛很痛。

可是，錯了傷了，也沒什麼不好吧？

已所不欲，勿施於人。

這條路有多麼難走，要面對多少傷害，要承擔多少痛苦，這些我比誰都清楚。如果他是因為我才走上了這條路，那我又怎麼能心安理得、坦坦蕩蕩地帶著他一同踏上這條萬劫不復的不歸路呢？

趁著他現在陷得還不算太深，早些讓他懸崖勒馬吧。

也許，我是說也許，也許他真的只是一時衝動，一時糊塗，一時發燒，覺得新鮮，覺得好玩而已呢？

不，他是真心的，他說過他是真心的！

可是……

可是，我……究竟該怎麼辦才