一九八五年八月七日星期三

時間就是不等人的，一恍又是新的一個月了。在這不算快樂的日子裡，還是覺得時間過得很快。

爸爸媽媽他們在三號的下午回來了。我並沒有想象中的高興，激動。因為媽媽不滿意我的所做所為。用不滿的口氣說我這裡做得不好那裡做得不好。囉囉嗦嗦的好煩人。加上在二姐家二姐夫叫爸爸買鄰居的錄音機。爸爸猶豫不決的。我有點喜歡，想爸爸買也沒非要買不可。可是爸爸卻說我：“貪好。”我想他的意思是又沒錢卻又貪好的東西買，有點愛慕虛榮的意思吧？

爸爸曾經說過想買電視機，我當然很高興了，也不想我們的家那麼落後，不想他買黑白電視機，到過時不要的又改換彩電。就想他“一步登天”要求爸爸買彩電。開始三姐也很贊成，後來因為經濟問題就變了。可是我的意見還沒變。我想到要跟潮流，如果過時的也覺得沒意思。可能就這一點虛榮心比較明顯吧？讓爸爸這樣說我。搞得大家都不愉快。

後來，我覺得自己家的生活困難後，意見也變了。也樂意買黑白電視機了。而現在黑白電視機也不買了，我也不在意，只不過心裡很想買。這也叫有虛榮心嗎？

不過，爸的陳舊思想也有好處，影響了我不那麼愛慕虛榮。就算有，也被活活的掐死了。在愛美買衣服方面也幫這個沒什麼錢的家庭省了許多錢。

三姐從五山回來，看她也有什麼心事的樣子也不知有什麼煩惱？媽媽也跟著哀聲嘆氣的我也不知發生了什麼事又不敢問。

有時見姐不想心事時，高興時就笑一下，有時忘記了煩惱也跟我說笑。等她一回到現實又在不停的嘆氣，我也跟著她嘆氣。是為調動工作的事而煩惱嗎？還是為戀愛的事？反正就是一個字“煩”。

八月十二日星期一

晚上，我迷戀我寫的“詩”，然後才開始寫日記。

中午，我帶著興奮的心情去二姐家想學唱歌。我把從朋友那兒借來的錄音磁帶去弄，可又不會弄，放磁帶時咔了一下，嚇得我心慌慌的。二姐不高興的嗔怪我，我也有點不高興的有了挫傷感。

在心裡還想再也不學唱歌了。可是還是不想死心，還真想學唱歌。

生活中，我心裡早就希望自己多一點的愛好，學更多的知識。這樣受點挫折又有什麼不開心呢？

繼續努力，不要怕別人的嫌棄，也不要怕受到挫折。忍一點，就會學到更多的東西和知識。

八月十六日星期五

幾天沒寫日記了，也不知自己幹了些什麼？而且覺得自己什麼也沒幹時間就從指縫中溜走了。

日記也不想寫，因為沉迷於看雜誌。寫一些短文，也不知寫的是詩還是散文，亂七八糟的，也拿不出來給人看就叫隨筆吧。

其實寫日記給了我許多好處。說真的，她除開任我發洩情緒傾聽我內心世界的聲音外，還可以幫我理清生話上怎麼做“人”的道理。使我改正很多缺點和自己的不足之處。雖然“人”字一撇一捺的簡單易寫，可是做起來怎麼那麼痛苦？成長象煎熬的小魚一樣在鐵鍋裡拼命的跳，拼命的掙扎，結果還是活活的煎香了給人吃掉。如果永遠生活在河裡自由自在的暢遊是多麼痛快的事呵！

我希望同學朋友三姐她們都寫日記，象我寫日記一樣體會到“寫”的快樂。

成長的路上我不想變作一條小魚，我想變作一隻小鳥，在廣闊無垠的天空裡自由的飛翔，飛向我的夢想！

八月二十二日

晚上，我拖著疲憊的身子走進房間。想哭，淚水沿著臉頰滑落，滑到嘴角邊鹹鹹的。

我是多麼難過，有苦無處訴。真想大哭一場，可是，在哪裡哭呢？你哭，家裡人聽到更會憎死你。死了，就沒有人憎恨你了。