一九八七年五月十四日星期四

夏天來了，可這天氣還是春天的氣溫，夜晚下起霏霏細雨。

窗外，是一片漆黑，迷迷茫茫。回宿舍的走廊上，一片寂靜，特然間覺得自己是那麼孤單那麼淒涼。四周那麼的沉寂。五山都在沉睡了。

每天晚上，開夜市我都要開到九點才能走。山的夜靜得早，夜涼。開了幾晚夜市，給人欺負，哭。有時想起以後的路多害怕。講講想想，又淚漬漬了。不過，現在不用開房，不用十二點鐘關旅店的大門，就沒那麼擔心了。可是以後還是要面對這些工作，又害怕得厲害。盯一盯忍了，可還要忍受那些男人動手動腳的性騷擾我是會痛哭一場。我不能忍受這些委屈。

在這孤單單的夜晚，想到有一個男朋友就好了，有一個肩膀可以依靠，就不用那麼害怕，那麼提心吊膽的夜晚是多麼不安全。不管誰來幫我，誰能理解我對這份工作的害怕，我都有天大的感激了。所以那個阿忠來湊湊熱鬧，我就更加恨他討厭他了。

白天，我會怡然自得其樂，一副活潑開朗的孩子氣質，人家都這麼說我，說我很味道，好象是幸福鳥似的。說離開付食，離開阿忠他們，就沒有那麼有趣快樂了。就連鄧主任也用這眼神看我了。難怪那時甘也這麼說我是幸福的童年。我是不大不小瘋瘋癲癲的逗人喜歡的無憂草。晚上，我還是無憂草嗎？受了侮辱，無人訴說，我會痛哭一場，有誰知道有誰可憐我？我是多麼孤獨無助。阿忠說不想這些嘛想想男朋友嘛。哪裡走來的男朋友想？我不想一天的生活想什麼？再說沒有今天想哪有明天？我不該是單純的無憂草了，我畢竟是離開家庭獨立生活的人了。

現在，我複雜的思想總算安定下來，不再想搬不搬去旅店住，不再亂想旅店發不發生什麼可怕的事。這些想法不再是以前那些美好的幻想而是現實的，不想不行呀。我的心多少天來都沒寧靜過，這幾天頗為安定，又開始了新的安排。又可以學文學資料了。

上班時間比在付食還清閒。雖說不安寧了幾天，但還是會感到有一點新鮮。

五月十九日星期一

日子一天天在過，生活似乎寧靜似乎又不能寧靜。吳主任說了叫我要搬房間。我就擔憂死了，一下又怕這一下又怕那。春梅說她明天回家休息四天，我就不知怎麼辦好。我怕人家，人家又怕我。

開房時神經太緊張，警惕性太高，我不準旅客靠我太近，這近乎給別人看出來了，所以別人也不敢妄動，首先怕了我似的。可卻被春梅說我，人家對她說：是不是我很討厭他們？又有什麼辦法呢？我是有點看不慣旅客在小賣部坐得那麼近談話。這幾天雖然沒發生我預料的可怕事，但以後呢？何況我夜晚沒開過住房，且又不在旅店住，也不會發生什麼事。現在春梅要在四天後才回來，還要搬到那旅店住，事情就沒這麼簡單了。半夜生更也會有人叫門。十二點關門關走廊的路燈。都意味著可怕。我就是怕，不知該怎麼辦？阿忠說大膽點囉。有人說：“人家會吃了你呀。”怎麼辦？看來我的生活再也不會有安定了。

當然，我還是想了很多，別人借酒消愁，我借吃瓜子想事。一邊吃一邊想，凳子上都是瓜子殼。我想，就算把這些“害怕”和“擔憂”告訴媽媽姐姐，她們都幫不了什麼忙，反而增加了媽媽對我的擔心。就算我去告訴主任我怕，不能盡職完成工作，他會說：“做好吧，怕什麼，他有八兩你有一斤。”什麼都是靠自己，自己怎麼辦誰去幫你。所以我不會告訴家裡人，即使我好難受，在走的一刻我都應該是笑的，免得家人擔心。我要自強自尊自重自愛。想好了這一切，什麼可怕的事也變得不再可怕。也就沒再寫信回去。也沒再向領導訴說，還不如自己強起來。

我想告訴人們荷花就是“出淤泥而不染，中通外直，不蔓不枝，亭亭淨