一九八七年八月十二日

其實我真的長大了嗎？如果真是長大了，怎麼會在日記本里找到一些可笑幼稚的話語呢？為什麼老在問自己：人為什麼活著？

看了臺灣女作家三毛寫的“拾荒夢”“餃子大王”寫得隨心所欲，沒有刻意要安排故事的情節，有一種想什麼寫什麼，叫自己三毛，叫丈夫荷西。感覺她不是在寫小說好象和自己談天說地。所以我羨慕別人寫得瀟灑自如。

我只希望自己在日記裡留下一個真真實實的我。有了真誠，寫不出什麼大作，以後也不會後悔的。

八月十五日

下午和外甥女華華一起去河邊游泳，遊得精疲力盡。可華華卻高興得很，又不會遊。還興趣盎然地說寫日記，就寫這次的游泳。我也不知道她要寫些什麼？游泳又得到了什麼益處？什麼樂趣？

可我又得到了什麼樂趣？往回走在沙灘石頭的路上，華華在前面帶路，我怨她不會走，盡走些窪詿坑坑不平的石頭路上。

埋怨只是埋怨，我又有點後悔了：為什麼要走別人創造出來的路呢？難道不可以自己創造一條平坦的自己選定的路走呢？既使是坑坑窪窪，坎坷不平的路，也是自己創造屬於自己走出來的路呵。只要是自己選擇的，認定對的，就要執著的，毫不猶豫地走下去。為什麼要走別人走過的路呢？況且別人選擇的道路並不是自己喜歡的。

八月十九日

外甥女走了，帶走了多少的惆悵和孤獨，沒辦法，讓她走吧。終須有一日我還是會孤獨的，她不能陪我一輩子吧？

一個人的獨立生活，孤單是孤單，但少了那份家庭的吵鬧和瑣碎，心裡倒也安靜。一個人生活自由自在，不受誰約束，不受時間的限制，這也不是家庭生活所沒有的。哦，人生哪有十全十美的？

做好工作以及有業餘愛好的我，也沒有很多空餘時間去覺得孤獨煩惱了。只有和同事鬧意見，你不理我，我不睬你的情況下而感到自己的孤立無援，無依無靠。

除開這些外，我還有什麼理由覺得自己是孤獨的呢？我有工作，有日記，還有這麼多的書籍陪伴著我，我該這麼悲慼的去想到自己的孤單麼？

生活在人騙人的環境裡，我學會了應付人，應付這個社會，因為我不再象剛來到這間旅店時那麼常常愛哭了。別人也說那是你長大了，精靈了。不再象剛出社會時傻氣愣愣了。是嗎？這樣看來，長大還是好的。

八月二十四日星期一

日子就這樣過去了。好也好，煩惱憂愁也好，總都是過去了。

現在不用自己煮飯，在單位的食堂開飯，可以減少了一份操心。也多了一點自由時間，但晚上學習商業應用文，覺得沒什麼目的和興趣，也就不是很認真對待。一個晚上去學一個晚上開夜市。

不過聽說真的要嚴格考試，態度又放好了，不管其目的是什麼，還是為面子而認真地學習。不想再去強求自己象學生時代那麼索然無味的學自己不感興趣的東西了。可突然間想起一邊寫一邊用練字的方法來學，果然收效不錯。

早上，長期租住旅店的人突然間不租不知去向了。有點神不知鬼不覺的感覺。我竟然有失魂感，好象自己也跟著走似的。呆呆的想：假如自己有一天也離開五山的話，也神不知鬼不覺的離去，是不是有點神秘？有點來無蹤去無影的神秘。會給別人失落感嗎？可惜，我不能這樣，我不知道在這五山還要呆多少年？難捱的日子也難過。

八七年九月五日

天氣陰涼，大概是秋天要來，夏天要去吧？涼快點，心情也舒暢點，不過夜晚總是夢中驚醒，有點害怕。

這兩天是農村人比較興的七月十四的鬼節，生意特好，做了這麼久的生意基本懂得做生意的要領：天時，地利，人和。所處