一九八九年一月二日

時光匆匆，辭舊迎新。

不管日子活得快樂與否，都會變成過去。

天，我不再敢去翻看十九歲的日記，看了，即讓我想馬上丟掉。甚至丟棄以往的自己。可見我的愚蠢，我的痴情，我的無知。覺得自己幼稚可笑。

二十歲，我既希望自己不再有春天，卻又不得不明白，春天還是要來的。

我在新的日記裡說自己是情痴。在日記的扉頁寫上：那個憂鬱的女子，有一顆敏感的心，她說自己是那片落葉，失意而寂寞。

幾日來我都在學小說資料。心裡也好煩。昨夜夢見自己的那篇散文《夢》被編輯老師賞識，一下又被人認為自己不知寫了什麼鬼。

六月三日

日來總下雨。入夜。夏蟲唧唧咕咕，甚是催眠。雨聲泣泣。有一傻婦在哭，悲悲切切。使我想起以前母親在山溪荒野地裡也曾那麼悲悽不幸，讓我悲從中來，我可憐這哭聲，可憐每一個被丈夫欺侮被打的婦人！

河水嘩嘩，山清人靜，頗有涼意。

六月六日

夜晚去看瓊瑤的《昨夜星辰》電視劇，

一想起追求的文學，倒有不追的心理。瓊瑤寫書不再那麼暢銷，三毛不再出新書。我是賣書人，自知什麼書不銷。武俠書，歷史書第一暢銷，自嘆不己。

但見編輯老師幫我改稿，寫評語，感嘆人生，心亦激盪，無意勾起夢中人來。

六月十三日

懷著渴望和莫名的辛酸，思念從未見過面的倩影，帶著淡淡的愁思。回頭一眸，那是一片失意。

人一生中所追求的，是事業，愛情婚姻。在朋友中，他們擁有的，我都沒有。在恍恍惚惚中，寫下的，仍是那份失意。

時光總是在電視劇中掠過，做不成太多的事情。美麗的夜晚從睡夢中漂浮。失意，失意，這幾乎是無病呻吟的東西。

六月十五日

“莫愁前路無知己。”我真的在愁嗎？也許是吧，沒有人與我促膝長談，談人生談文學談藝術談社會。沒有人鼓勵我給我力量給我信心。我在看著別人一一實現，唯獨我沒有。

順便提一下，因為少女的我，畢竟是第一次的事：介紹物件。人生的第一次都是值得注重的。我聽後，臉微微的紅了，爾後說自己還太小，不想面對。可是一想，二十歲，二十歲擁有的並不多，但是己經明白了初戀的滋味。思念一個未曾見過面的編輯老師的影子。莫名的渴望，莫名的悲傷。

六月十六日

有什麼理由能叫我不去聽音樂呢？五山這裡太荒涼太寂寞，以至忍不住要在音樂中和他們同樂。

我喜歡欣賞藝術性的舞蹈，抒情的歌聲，以及研究他們一張張富有表情的臉，和他們是否會有成功的一天。

音樂使我振奮，激勵。雖沒有音樂的細胞，但我欣賞它，喜歡唱歌，快樂的享受它。

我總是很羨慕娛樂圈的紅人，至今看了香港東瑞的《夜夜歡歌》才知他們付出的代價是何等悲哀。不知這個社會也是否一樣？最悲哀的事是後浪推前浪，一浪推一浪，然後消失。

人生，又何只是這些悲哀呢？

人生的路上，我很孤獨，很孤獨。看來，每個人都有一份自己的孤獨，無奈。

六月十七日

天氣總是怪怪的，一下陰，一下笑，一下哭。挺象個變化無常的頑皮孩子。

活著，我倒希望活得輕鬆，不要活得太累，不想欠誰的情，債，感激。要得到必是要付出，付出了也不定就會得到。

做人很累，要嘗還所欠的每一樣東西：父母的養育之恩。就為了償還這些所欠的情和愛，活著，不只是為了自己。

夜深知柔風，時