在我孤獨時，我很想念沈，很希望他能出現，但我知道這很渺茫，也很希望見到五山的朋友，，見到他們，我心裡就沒有這麼孤獨，因為在這人海中，沒有知己朋友，只有幾個同學姐姐，心靈上和她們還很陌生。

但我又害怕面對五山的人，因為有些不滿自己的社會地位，總之，我不再是五山的阿霞，我單純的心和清純的眼睛開始看見了一些“花花綠綠”的世界，這個複雜的人流中吸引了我的視線，心靈，很想做到自己也是其中的一份子，不是從外星來的不吃人間煙火一個不同的人，很想從大自然的山青水秀的世界走進這花花綠綠的金錢世界裡，在這裡有自己的位置，好好的屬於這個小城市。

所以，我不得不承認，我的心開始變了，變成了一百多元的工資根本不夠生存，這也大概是隨著環境而變的心境了。

唉，就算我對五山的情不變，五山的人也對我人走茶涼的變心了？怎麼還可以做回老土的山裡人呢？

我為什麼要有失落？鄧雪梅是個要強的女人也安心在待著，我有什麼不滿的？

走進房間看見那一本本的書，詩集，日記，我才覺得還是有一些東西是屬於自己的，自己也擁有著可能別人沒有的一些快樂？

寫作的目的是什麼呢？也是在追求象小溪一樣清澈見底清清純純的單純快樂吧！

這幾天都在寫小說，晚上抄了歌詞，和“斷腸人在天涯”的詩，寫了日記，夜己深。

九一年四月二十三日晴

睡到九點多起床來，父母他們要去買米，我在做飯，邊聽音樂，錄音帶的歌聲旋律是迪士科跳動起來的，可我那抑鬱的樣子也不知自己在想些什麼？想什麼呢？那瓊瑤寫的歌詞有一句是：“你不要想我，也不要恨我，我是不得己才分離，我們曾經深深相愛過。”

我聽得歌詞大意是這樣，“不想”是不是問他想我嗎？我就是想他，想起我們在一起的談話，也想此時他就在身邊，與他講一些有趣的話題，想起他第一次拿書給我時的痴情。

“不能在一起”真的能在一起時又會怎樣呢？還會有這些美麗的幻想麼？五四又要到了，記得有一年的五四，他那燃燒的眼神，要把我焚燒得心醉了，那時我穿著那件藍色的馬褂襯一件白襯衫，一條牛子褲，在智力竟賽時他就十分注意我了。

此時的我，又有誰注意和欣賞呢？

父母回來了，我的飯也煮好了，我有些不安，也過份了，米也要母親去背，天氣又熱，他們都說正修路，不好推單車，以後這個任務完全交給我，我才能心安了。

趕著十二點鐘上班，早五分鐘去到，鄧問我為什麼那麼早來？用手拽我的頸勃，一股禁不住的激情和興奮當我是小孩子。

上班打電話給麗梅聊了許多話，問她去不去順德玩？她說豔芬沒有音訊來，可真是拍拖拍昏了頭，我說：“不去順德就和我一起去五山好不好？”

我實在太孤獨了，還是需要朋友，讓他們來看看我。特別是沈，我承認是自己先耐不住寂寞想他們來玩，不然，秋天去也可以。

掛了電話，謝說我這麼耐“煲”的，我也不敢說什麼，正正經經的開始弄小說，但難以寫下去，看著熱辣辣有陽光的外面，我的心又不知怎麼感到荒涼？

難道，這一天就又這樣等著太陽下山，一天逝去，：等待那回家的時間，過一種家庭的舒適，清閒，夜的到來嗎？

唉，所做的這一切都好象沒什麼意義，不做了更是無聊沒意思。雖然執筆寫作畢竟有些累，而看書借不到一本喜歡看的書來閱，一天下來總是有一種說不出的淡淡的失落，始終覺得自己空虛得很，或許文學有點收穫，我的失落就沒有了吧？

快三點鐘時我又去街上逛逛，是想遇上一個熟悉的人，發