孤獨，她說過兩三年你就會有朋友了。

夜裡看小說，被父親不聲不響的關掉總開關，等我發現了，他才罵開了：“一個月要用多少錢？房租電費水費你交多少錢？”

我的心受到了壓抑，感到了精神上的不自由，一個多月電費多一元錢，而心靈上卻失去了某種快樂，於我真是莫大的不快，一直鬱悶到兩三點才模糊睡去，病痛又在折磨著我，想哭，天氣又焗。

心的不自由和狹窄的天地是會讓我窒息得想流淚的。

九一年七月二十九日

昨夜的壓抑一直影響到了今天的情緒，心煩得很，早上想去還書的也沒去。

吃午飯時，我一點也不想說什麼，好像在想著怎麼離開此地似的，我的經濟能力是這麼差，賺錢這麼無能？連夜裡多看一會書的電費也交不起嗎？

在經濟上我有一種不同的體會，當我覺得經濟上富有時，只能滿足我物質的奢侈，滿足父親的貪心，而在精神上仍是不會快樂滿足。覺得擁有了錢，還是不能擁有自己想要的愛情，一種虛無仍然襲擊著我。而沒有錢，又覺還是失落，和那些名歌星的金錢比自己真是又無能又一無所有。

不管怎麼說，在精神上得到滿足是更快活些，比如得到安慰支援鼓勵欣賞存在的價值感。

就是在早上父親也吵嚷到錢上去，說我存了很多錢。

我說：“是呀，我很有錢，存了很多。”

上班時說捐水災的十元，我說沒帶錢來，怎麼交？我討厭他們也不想說借了。

我的厭煩使自己跟自己生氣，上班開始對什麼也不說，只在看一會兒書寫一會。他們也不來惹我，下午維修門鎖，也想到要下去上班了，那煩悶是越來越說不清了，真是“佳期如夢”般的在這個環境裡寫了一篇小說，看了一些書《復活》《戰爭與和平》閱報寫一點日記。我不怎麼留戀這個地方，但不知下去上班又是一個怎樣的心境？可不可以寫了？

九一年七月三十日

昨下午下班去三姐家，偶然遇見沈剛下車，很多人，又陰天，我小聲叫他時他剛抱一個小孩，我似不敢大聲叫他只很隨意的一聲叫他根本沒聽見，就害怕的不叫而錯過了，想下車的卻沒下，過後覺不該錯過又不覺後悔和惋惜。

這是一個多麼輕易的相遇，這之前還曾想他會出現的，結果還是逃離，算了罷，我們不再是昔日的我們，他也不是想像中的他了，昔日的詩情畫意己經再也不能想象，現實還是現實，包括我自己。

看見他，己全沒那種浪漫的情調吸引我，他曬黑又瘦了一笑全是皺紋，他怎麼會願意與我共舞遊玩呢？這是妄想了。

在晚上，我去尋找那詩意的我們：彈吉他唱歌，那憂鬱多情的眼神，彈琴時的共唱，偷看他寫的詩還有他畫的畫寫意灑脫，蒼勁的字，談人生談一些有趣的話題，這些都是一去不復返的時光了。

以後，我們會從各自的生活走出自己，只在見到面的一刻，在心裡說：“我曾用心的愛過你”再也沒有什麼浪漫的所作所為了。一直來我欣賞他的才華，卻還感到現在的他仍是消沉，我的出現和現實，只會引起他的自卑和對現實厭世與及對我的怨恨，難怪他不會再來找我。

這次的相逢，卻給了我一個感覺：真的要現實，真是要好好的面對現實。

“為什麼經過多年以後，所有的愛與恨不能淡薄。”

多年以後，我們會不會忘得一乾二淨？根本沒有愛了呢？沒有愛就沒有恨，等我們都有了自己的兒女以後，愛恨都會變得淡薄。