九一年十月四日

寫小說仍使我鬱悶，因為總是感覺寫完了這篇小說就此也寫不出什麼來了，頗有“江郎才盡”的那種感覺，心衰力竭似的想放棄對文學的追求。

連小說以“我”還是”她”來作主人公都難定，老在猶豫不決，可不追求文學了心又無所寄託，要等到去王超那裡面談文學也難等。

對於去圖書館借書也有了畏懼心理，買了新單車又怕再被偷，明年也不再辦借書證。

《罪與罰》才看了幾頁又不想看了，沒有什麼心情去看那些描寫，哪有在五山時那麼瘋狂閱讀？

自己寫的小說，發覺所寫的多是自己的影子和思想，有些情節也是多寫的，以至這時感覺所有的事情都好失望，而弄到絕望的心境，知音也難覓。

抑鬱的心情卻使我夢見沈彬，那是在看戲吧？他女友廖潔坐在前面，我和他坐在後排，不知怎的，不知覺的，他握緊我的手，我也握得緊緊的希望得些力量，兩隻手就這樣緊緊的握著，等廖潔返過頭來，我們又鬆開躲避，她很生氣，我們又放棄，等她回過頭去，我們又拉緊，心又不停的希望再握，這樣重複幾次，廖越惱恨，我們卻握得更緊，她越不准我們這樣，我們偏偏就越大膽不害怕的握著，但我仍感到自己很累。

那雙手，仍渴望他給我生存的力量。

這些夢，己不知怎的深深刻在心裡。

晚上學習，看了三姐小姑的婚紗藝術照片。

九一年十月五日

是心情的鬱悶吧？我竟第一次接受了與男性跳舞，覺得此舉也算大膽放肆的。

因為晚上值班，我不過是想上樓去看看的，人不多，那些人說：“走什麼正好是學舞的好時機。”

一個男人邀我跳舞，我說不會，他說教我。

第一次與異性跳舞，一點也放不松，整個人手腳硬邦邦的放不開，連手也冰冷的，雖是沒什麼邪念，但就是害怕。

他說：“你的手冷冰冰的是不是好怕？”

我藉口說從沒跳過。教的人也不能輕鬆，帶舞時吃力，左走右跳的我跳得也很辛苦，跳多了幾遍，真覺也沒什麼放不開的，便大膽的跳起來，終於，我可以沉醉在舞曲的哀傷裡了。

《梁祝》的舞曲是跳慢四步的，跳得很有節奏，沉浸在舞曲的傷情音樂裡面，我有想哭的感覺，這首歌曲充滿的是哀傷嗎？他彈琴我唱，那時我們正在賭氣，他不理我在怨恨我。

我也想：“就讓你恨過夠吧。”心裡卻是明白，怨恨，只為在乎。而現在，分開了，就算怨恨也互相看不見了。

從一擁著那男的跳舞，我就有了怨恨，怨他攬了別的女子，跳夠了又來與我跳，這怨恨打心裡是恨沈的，多麼渴望擁著的是他，在假日裡來與我共舞。

我有什麼理由去怨恨一個不認識的男人去擁別的女子跳舞呢？

音樂仍在抒情緩緩的流動，他帶著我旋轉，有節奏的輕移，擺動，我陶醉了，心也細膩柔情的體會感應著音樂帶來的傷感，真的想哭，真的。

有生以來第一次跳得這麼好的舞姿，全身心的感受著音樂的旋律，舞動的節奏，用心靈感應著，完全忘記舞步，卻有靈感的不會跳錯步驟而愉悅著身心，繼而有點暈眩。

《月朦朧鳥朦朧》也使我動情，也會讓我想起韓燕彈吉他我唱歌的那晚秋夜。可惜，我擁著的不是我愛的人，他只是教我舞步，並不可能讓我著迷的人。

下樓值班睡覺時，我的頭還暈暈的，第一次享受到跳舞的快樂，使我對跳舞沉迷不淺，還有些興奮，是王超不能給我的，為什麼會這樣想？

九一年十月六日

在昨下午時，我還是再一次覺得什麼也好失望，文學方面也寫不出什麼，愛情也找不到自己