的，也一樣是夜店……

──夜店，夜晚中寂寞的人尋找快樂和歡愉的地方。

而我，也開始習慣上夜店，因為，夜夜埋身在最紛擾嘈雜的酒吧，雖然令人心情浮躁的重金屬樂是我所厭惡的，層出不窮的搭訕和碰杯聲更令人厭煩，但……我感覺自己不是獨自一人。

──雖然有人說過在越熱鬧的地方越寂寞，但至少比在沒有人的地方寂寞好吧？

安靜……其實比噪音更能把人逼瘋……而且，放開思緒幻想的話，或許這嘈雜也能譜成另類的樂曲呢。

就好比現在，我正強迫自己在傷耳的嘶吼中欣賞著調酒師的功夫，衣服的摩擦，冰塊的碰撞，讓人感到視覺饗宴的行雲流水。

通常我會坐在最靠近吧檯的位子、點上一杯自己絕對不該碰的含咖啡因飲料、然後凝視著調酒師的動作。

蝴蝶穿花般撩亂動作吸引著我的視線，而對方，也常常會在我的注視下識趣的送上杯免費飲品、但更多是亂了手腳。

……無趣，一點職業素養都沒有。

如果我來的話我能做的更好，但我不會去動手。

我只會飲下那或許有加料又或許酒精含量甚高的飲品，然後在華燈初上時走回飯店，注視著車水馬龍的都市燈火直到疲倦困頓，接著將自己摔進床墊內。

漸漸的，夜店不再能滿足我了。

那──是不是該找個人來陪？

嘲笑自己軟弱的撥下了西索的電話，手機中除了他還有家，但我為什麼會想打給西索呢？

因為是唯一的朋友嗎？

西樓在那之後就不曾出現了，所以……是他吧？

我和他算是朋友嗎？

殺手不需要朋友。

我知道，不需要旁人提醒。

但我想要……朋友……我想要個能陪我的人……他可以嗎？

惴惴不安的等待著電話接通，但得到的只有無盡的忙音、忙音、忙音……

西索不可能陪我，他很忙。

最終我仍是苦笑的摔了電話，然後沒形象的將自己成大字型躺下。

房間的床很軟，令我深陷進去好似回到母親懷抱，但我睡不著。

總被我弄得漆黑一片的房內沒有雜音，我在越來越連心跳聲也聽聞不到的安靜中期盼著我也不瞭解的什麼，或許是一個電話，或許是一個夢……或許是被我殺戮的人的索命……至於那些我所想念的人？

他們也很忙吧，所以從不出現在我的世界，獨留我一人品味寂寞……

寂寞？

是的，寂寞。

寂寞的極至原來是無聊得逐漸連夢都不再做。

不管是我所希望的還是我所恐懼的。

好夢、亦或是噩夢。

我的夜晚充斥著沉默無言的一片難眠空白……是不是人沒有了追求後也失去了幻想？但我該追求什麼、又有什麼能讓我依託呢？

什麼都沒有，世界……連浮木也吝於給予，讓自己越沉越深麼？也許哪天睡去了就不會醒來？

窗邊的鳥在擾醒我被我用釘子射殺前唱的是“不如歸去”，但它希望我歸去哪裡？

我最常做的是徒勞的擁緊被子、用冰冷的面頰摩挲同樣失溫的被面試圖得到溫度，但結果，卻是越來越稀薄的空氣和令人昏沉的麻木，我也漸漸的只有在那樣的環境下才能睡著。

如死亡般安寧的環境……

然後慢慢的，鬆軟的棉被即使抱得再緊再沉都不能使我睏倦，我也終於想起了記憶中電光閃過的一個畫面──從此我離開了飯店，而泥土便成了我的床……或許，哪天我連呼吸都寂寞得忘記的時候還會是我的家呢。

想到這，我不自覺的發笑，然後