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警察要問我問題，被kt阻止了。

然後他們把阿玉搬走，我握著她的手。

一個男護士很溫柔的把我的手拉開，並且溫柔的說：「一會兒就沒事了，你坐著，一會兒跟我們去醫院，醫生會給你鎮靜劑。」

「我不怕。」我淡然說。

沒有人睬我。

他們急急忙忙把阿玉搬出去。

沒有遺書，他們說，什麼也沒有。

kt扶著我。

我們鎖上了門，一起離去，kt把我的衣箱、包包雜物，都放在他的車子裡。

到了醫院，他們替我注射了鎮靜劑，並且吩咐了kt很多很多話。

kt把我接到他家裡，我就睡了。

我真的是不怕。

奇怪得很，不知道為什麼，我特別想念學校裡的功課，又缺了課，以後將不能缺課了。

不知道睡了多久，醒來是呆呆的。

每次睡得太多了，醒來總是呆呆的。

我在床上靠了很久，然後想起，阿玉已經死了，以後上學吃飯看戲，我得一個人了，想到這裡，有種無邊無際的恐懼，我睜大了眼睛，瞪著天花板，這個時候，如果我可以哭一場，那種傷心或者可以消除一點，但是我哭不出來。我很為自己悲哀，幾時開始，我已忘記哭的本能了呢？

我站起來，發覺自己在kt的家裡．

對著鏡子照一照，我的臉色是發青的，眼睛很腫。是的，到了我們這年紀，睡眠一不好。就像老了十年，我回頭非得把這個發現告訴阿玉不可，但是猛地想了起來——阿玉已經死了。

我呆呆的坐著，呆呆的對著鏡子。

我真是自私的，為了一個說話的物件，而勉強阿玉活在這世界上。她有她的選擇，我應當尊重她的選擇。這個世界不適合她，從來沒有適合她。

kt進來了，他問我，「睡得好嗎？」

我點點頭。

「肚子餓嗎？我煮了粥，起來吃點如何？」他問：「有火腿，家裡寄來的。」

我點點頭，他替我披上外套，我們到廚房坐下。他為我盛好了粥，擺出四五色的小萊，我聞見很香，沉默的吃起來，吃了很多。

kt在一邊說：「你不要太傷心了。」

我看他一眼，我並沒有傷心，他為什麼看不出來，我並沒有傷心，我只不過未曾習慣阿玉已經離我而去了。

「你也不要怪龍，也不要怪玫瑰，誰也沒想到，她竟會這樣想不開……一切已經太遲了，龍已經回家去了。他後悔得什麼似的，玫瑰與他，看樣子也沒有多長了，你不要怪他們。」

我為什麼要怪他們？這與他們有什麼關係？他們以為阿玉是看不開？為情自殺的？不不，事情不是這樣的，他們不明白，阿玉不是為龍自殺的，完全不是這麼一回事。

這年頭，人是不能自殺的，但凡自殺，都是情殺，都是因為失去了一個人，活不下去了，龍一定喜歡往這方面想，以後日子，他可以沾沾自喜——曾經有一個女人為他自殺死去，玫瑰也喜歡這麼想：有一個女人，不是她的敵人為他自殺死不去，玫瑰也喜歡這麼想：有一個女人，不是她的敵人，所以自殺了。

但不是這麼一回事呢。絕對不是。

換了是我，我是決不自殺的，非得好好活下來不可，免得這些莫名其妙的人起這種奇奇怪怪的念頭。但是阿玉不理別人怎麼說，她覺得活下去沒有意思，就不活了。誰知道，或者她現在很高興，或者她正後悔沒有早一點死，或者她正笑我們依然在苦苦的活下去。

完全不是那一回事，她死不是為了任何事，任何人，只是為了這是她的選擇。

我又添了一碗粥。

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