腦中，大可不必有什麼牽掛，剩下的殘餘碎片，只容自己去收拾，也從不會從心裡抽出一絲一毫的感念，去用另一種陌生的心懷感悟，覺得太徒勞，也不值得一做了。

自從這樣的想法從心中誕生後，順間就開始閱讀自己的思想，有時覺得，真有些幼稚，甚至還有些不可理喻的感覺。所以，人前人後，我總是要表現的青春一些，生怕把自己的怪僻想法傳染給了別人，不過，有的時候也會有這樣的舉動，只要良心上過的去，也許會有些不大容易讓人接受的行為。

我想，未必有什麼可以讓自己不能接受社會，人雖小，但志氣還算有所大觀，宏闊的心胸也許會成為我一生的法寶，但就在前幾天，我卻覺得有心裡有些空虛，也不可能只憑這一種想法去左右身邊的事物，淡化一切可以足以讓我“喪命”的危險；可能是心裡不太正常，但在我眼裡，自己是最好的，但談不上什麼專長，最起碼可也能維持我一段生活的正常活動；

認為讀心是一種自我反省和享受的事物，雅意的靜坐在某一處，我仍會讓自己安安地平靜下來，好好思索一下，近日來我所給自己帶來的一些疲倦；我發現，在自己能調節的情況下，往往都會給自己留下一道傷痕，那痕跡會*到良久，但也不至於會把我的思想完全凝結在最弱的地方，興許是一樣高雅的“美德”罷了；

我還特別的想學習一些古代的學者精神，從他們諳練的心思裡，我可以看到我已久違了的心裡“障礙”，倒不能說成是不好的事，但這樣的障礙可以讓我得到一連串的經驗，所以，我又能漸漸地接受“新生事物”，也開始慢慢地甩開那信賴的心裡感覺，應該說是比較成功的找到了這一途徑，是讀心而得知的觀念嗎？

讀心，我曾想會不會讓自己太過於走捷徑的生存，但有時候，還真的能讓我學到不少的雜學，但願不會讓我二三其德地面對生活！

………【第一百一十章　我在左邊，你在右邊】………

我在左邊，你在右邊當同桌的你早已不再流行的時候，我仍然輕哼著這首小曲，如果還有下輩子，我還當你同桌好嗎？

我的同桌是一個男生，是一個霸道且不馴的男生，但也是迄今為止讓我唯一敬佩的男生。我從他那裡學到了好多東西，我不否認，他是我高中時代最值得懷戀的人之一，或許今生也無法忘記……

我14歲，同桌的他18歲，我們相差整整4歲，所以他總是用近乎命令的口氣和我說話。僅僅因為他的一句“我走過的路比你吃的鹽還多！”。但我卻很少違揹他的話，準確的說是近乎沒有。我從剛開始因為害怕他而聽從他，到現在樂於服從他的話，到現在甚至還依賴上他的霸道。我的媽媽和他的媽媽是同事，這是到後來我才知道的。當初聽到這個訊息我真想找塊豆腐了此殘生。可現在我還埋怨上天為什麼不早安排我們見面呢？為什麼只給我一個學期與他相處呢？他是一個優秀的男生，若他沒有因他的不馴而被休學的話他一定是一個另人羨的人（這就像孫悟空大鬧天宮後被*），其實現在也夠另人羨慕了。人無完人，還好上天沒有給他這個機會。否則，我與他的相遇只是係數零。我們班的綜合成績算不上好，但我們的足球可是高一年級數一數二的。而他——我那個霸道的同桌，竟用他的霸道征服了他們那隊人，首推他當了隊長。他的身手不算敏捷，球技也不算精湛，控球姿勢也不算瀟灑。但他很敬業，很認真地守好他的位置，同時還指揮其他隊員進行配合。這種“霸氣”，我服了。在每節文科課上，他肆意地展現著自己的不馴，擺出所有跋扈的模樣。看報紙、玩手機、談天、接下嘴、睡覺等張揚的行為他都做過。可在每節理科課上他總是不顧一切地認真聽講，有時還聽得“滿腔熱血沸騰”。不管我多少次告訴他高考英語、語文都是150分，可是，他總是在無奈地應付