一九八五年九月大日星期五陰

中午，我從五山回來。當我開啟家門時，家裡靜悄悄的。空氣也沒往日好，陰陰的。昔日清新如洗的屋子也變得陰暗了。

禼開了整十天的家，好象有點新鮮，東看看西望望。也沒什麼值得好看的，看到那一屋子的柴，心情就糟透了。

下午，當我睡醒午覺起來的時候，己經是四點多了。這時，感覺自己想哭，一個人孤伶伶的在家。想起往日家的生活：一家人在一起的時候，我和三姐在看小說，在唱歌，媽在做飯，一家人熱熱鬧鬧的，充滿了快樂的氣氛。可是現在，我一個人在家，孤獨的感傷。空蕩蕩的屋子，空蕩蕩的心。只有一屋子的柴。想起前時一個人在家也從沒有過的孤獨感象此刻那麼難過的滋味。

我用回想來安慰自己。回想起在五山三姐那也是一個人在房間。我在心裡安慰自己。在五山生活了十天也生活了一個月似的“度日如年”。雖然是誇張了點，可是爸爸一進去五山我也非走不可。

回來樂昌了，怎麼又找不到昔日的快樂呢？

我何去何從？哪裡才是我的“藏”身之地？淚水悄悄的滑落。如果可以選擇“死”可以解脫家人對我的怨恨，父親對我的憎惡不是什麼痛苦也沒有了嗎？一切煩惱都消失了。如果為了逃避對爸的恨去死又值得嗎？現在回到家不也是可以逃離他？快樂在哪裡？一大家人除開三姐較善解人意，可以向她傾訴心中的委屈。還有日記。日記是我最知心知己的親密愛“人”了。

九月九日星期一

這兩天，我的心情不怎麼好。看見上學的學生們，他們懷著愉快的心情上學放學。而我，再也不是“學生”而是一個路邊的無業遊民了。說不出的滋味，失落，茫然，無聊。

就說今天吧，對面住的鄰居大哥跟我招呼：“放學了？”這時的我，真的不知什麼心情？神情很快就變黯淡了，我只小聲的應付著：“是”。後來他還說了些什麼？我模糊的聽到：“這麼遲才開學？”可能是這個意思吧。我後悔了，後悔自己為什麼這樣回答別人？我本想解釋的，可是又害怕，害怕別人說我這麼小就不讀書，肯定學習很差。怕別人看不起自己。

當時我也猶豫了一下，沒有說我不讀書了。現在想起，也覺後悔。其實我也不後悔自己沒有書讀。因為對讀書讀數理化英語都不感興趣讀不下去了。只有討厭自己。別人一問起也不好意思。

現在，人人都這樣認為：讀書就是唯一的出路。而我也不是讀書的料，下了苦功也讀不出來。

有書就看，什麼也忘記做。寫作也毫無進步，真慚愧。感覺很累。身累心也累。有氣無力懶洋洋的死樣子。

九月十一日星期三晚

今天，我又在家裡“藏”起來了。我己經過的生活成了“隱居”生活了。我是多麼的痛苦。

“隱居”，我這麼年輕就過見不得人的日子？還怎麼活下去？我也是無法的，誰叫我沒出息呢？我又想離開樂昌去五山了。

生活，我到底在哪兒生活？哪兒才是我生活的地方？沒有工作沒有事業就幾乎沒有了生活。不錯，工作在哪兒生活就在哪裡。

我痛苦極了。在五山三姐上班處也並非沒有一點生活的意義。感覺除開忍受爸爸的氣外，沒有什麼再難受的了。那兒雖然地方小，可各單位的人聚集在一起玩，不就熱鬧了嗎？而且幾年前和我一起生活的雪梅姐也在書店上班。我和她的對話仍然象過去一樣隨和，一群年輕人坐在一起毫無顧忌的什麼也說。這是在樂昌無法享受到的生活。

記得在那個晚上，我們又坐在一起談天說地了。她什麼也說的放得開，我也毫無拘束的不隱瞞自己的想法。雪梅姐說：“一年多的時間，蝦蝦變成熟多了。”真的嗎？我很高興，我真的變成熟長大