去二姐家，一肚子的氣哽在心頭，走在山坡裡再也抑制不住的流淚，那哽咽在喉嚨的氣被這一哭才好受些，但還是像有塊硬石頭哽在喉嚨裡似的，因那一肚子的委屈氣在上班也受了不少。

九一年八月十五日

上班的不自由，直讓我受到壓抑，心的不自由和人的不自由都很難捱時間。

早上和下午的三個多小時都不能看書，外出又不敢走，走一次都要鼓起很大的勇氣才能說出來，聊天也沒意思，只好等下班，下班又不能像別人一樣提前走，看別人坐摩托或騎車走，心裡是多麼羨慕別人的瀟灑自如，而自己就這樣可憐巴巴的望著別人先下班走人，心裡的鬱悶是到了極點，和之前上班的地方比真是天恙之別。

走出來時，卻又沒有目的，傻傻乎乎的，走去三姐那裡，原本夠空虛鬱悶的心，被她說我要怎樣怎樣做好自己更是沒了心情，又沒什麼好說，心裡的虛浮是更加厲害了，直有想哭的感覺。

休假，睡到九點多些，三姐說來的卻還沒來，父親以為我騙他，在煲豬紅粥，不滿我的慵懶。

正在吃時阿君來玩，我不能自如放開的招待她，因為父親坐在我旁邊，三姐不來他就生我的氣惱恨我的樣子，我們只說了一些胎兒多少個月，第二天晚上父親對母親說我不怕羞。

十點多三姐一家三口來了，心情才變得舒坦些，又說胎兒現在該多吃些什麼豆類的東西，邊在吃黃皮，後和阿君進了房間看相片和書，然後她說一個鐵路跟車的一個月上班不在家，一個月不上班在家，我說一個月不在家也不習慣。她說想不到你也這麼痴情。

午餐包雲吞，吃完又在聊天，躺在床上說做人煩，沒有結婚煩，結了婚也煩，更感嘆做人的無趣。突然覺得自己想要什麼卻又不知要些什麼，只有閱以前的日記最真實也是最大的安慰。

這樣心裡又虛浮軟弱起來，空虛浮乏得很。

女人，結了婚大都把精力放在孩子身上，自己還想做些什麼？想做女強人，作家嗎？日記裡的我，似乎什麼也不要的平和安靜真實，所以看了日記，心裡會踏實些，得到想要的不也是一樣？

睡夢中，總覺自己在縣城裡上班不是真的，老是還在五山上班，彷彿在城裡還是一場夢，虛無得有些飄浮，然而我是不會珍惜這來知不易的調動的。

在下午時三姐還說我不要寫了，寫又寫不出什麼鬼來，而我又覺那些無聊的時光難以打發，不能像別人那樣自由的出走。

二姐要我隨大流，不能做出特殊的行為：“好說的就說不好講的也算了。”

真煩呀，鬱悶的心真是無可解脫了。三姐說劉經理一說就說叫我做好些忍耐些。

晚飯時又在說我懶的不滿，父親趁機發嘮騷不滿，說中午上班午飯就該做不該依賴母親，說以後不會做家務婆婆也會欺負的。

三姐說：“我會做家務都被嫌，何況你一點也不會的。”

母親說：“不是怨你不做家務而是現在不學以後就不會了，愛你會害了你。”溺愛得什麼也不會做，像是明天就要成家了做好一切成家的準備。

他們說我也不會帶孩子，孩子也不知誰帶？聽了一大堆，就在心裡暗暗地說：“結了婚有了孩子有了一個家，絕不依賴母親，一定不，我一定會帶孩子會煮好吃的給自己的老公吃。”他們給了我婚姻的壓力，那些家婆小姑小叔的複雜角色讓我想最好還是獨立，離家遠遠的，不再依賴母親也不想成家。因為我還不想對自己的人生搞出那麼多的責任：孩子老公婆婆。

現在單身都感到活著的累，對結婚一點都不想，柴米油鹽，瑣瑣碎碎，真無法解脫。

九一年八月十七日

鬱悶的心更重了，並且時時還夾帶些委屈。

幾日來的自尊心都