一九九0年二月十日

累，還是累，做人為什麼這麼累？人生為什麼這樣的苦惱？想想是不是自己追求的太多了？工作，事業，婚姻家庭。

如果有來生，我一定不要做現在的我。一定要用來世的時間去追求我沒得到的。

今日是開元宵，中午回去正是吃飯，但見大姐夫不言不語，也沒有很想回家，終歸是回大姐的家。

下午和韓燕逛街，去阿君上班處。

九0年二月十一日

一想到關於工作調動的事我就煩躁得很，自己又沒能力，靠姐姐她們也太難求了。我就這樣屈服於命運？三姐也說：“聽憑命運的安排吧。”我只任由命運就這樣？不反抗？不改變？我應該去改變現實，鼓起勇氣，改變我所處的環境，可是就這一點，為什麼都那麼難？送禮送錢啦，三姐夫說：“給一千元來呀，我保可以搞定。”他可以跟得上這個時代，可我還是不入世，我恨這個混濁的世界。恨又有什麼用呢？世界仍然繼續，人仍然要生存。他還說，再不調出來，這小城鎮人口一多起來，入戶都難了，這小城看來還是有發展的。

昨晚和三姐去值班睡在一起，又講一些性呀還有浪漫動人的故事。講出來總比悶在心裡好受。

下午和韓燕去廣播電視大學那邊她同學家。我們說說笑笑，她受我的傳染，性情也變得愛說愛笑，說和我在一起也變得自信，和她同學三年沒有和我在一起三個月隨性，開心快樂！

晚上我們回到自己的家。我又唱歌，又看看書，重溫過年期間的溫馨幸福感！可父親還是說到了他的孤獨，寂寥。總還是不滿足於四個女兒的命，仍固執的說：“有兒子是完全不同的。”而我們以後也會這麼孤獨？還只生一個孩子。

我和韓總是在咒怨生命的乏味，命運的悽苦。為什麼呢？為什麼不好好的活著？人，到什麼階段，必會有一種不同的心境。

九0年二月十二日

一直睡到十點鐘才醒過來，看《愛的謊言》一直到十二點才起來吃午飯。這些時光的流逝是不易察覺很快過去。

下午我又騎單車去韓燕家帶了米去放她家沒見她，見她哥哥說要我等她。我沒等，回去她又來找我，還帶我進她哥的房間，裡面擺滿了名著，有價值的詩集，小說集，郁達夫，沙士比亞的作品。還有心理學，哲學……很多很多，我簡直看到傻。韓說我沒發瘋吧？

《性格組合論》《普希金小說集》《古文觀止》《神曲》《愛彌兒》《簡愛》《少年維特的煩惱》這些書都是我想看又很難看到的，我只借了一本《少年維特的煩惱》別的以後韓燕都可以借給我了。有朋友真好。

晚飯，三姐來坐，我們沒什麼好講，但一想到明天又要去山溝，不知怎的感情就變得脆弱起來，無聲無息的，眼淚己經流出。

每次的離別進五山都使我變得脆弱流淚而有壓力，我那麼害怕現實。感到歲月一年又一年的流失，調走的可能性總是沒有把握。

我總希望一家人團聚在一起，給我有想回家的歸宿感。不分開，不離別。不要父親跟大姐，母親跟二姐的讓我從山溝回來都不知去哪個家？兩個姐姐也不明白我哭些什麼？問我為什麼？我越發傷感，眼淚竟不聽話的流了更多。上去房間，三姐走上來逗我，我就故意講氣話氣她。她走後，我還是不明白自己的命運為什麼始歸於無奈。

難道我就這樣屈服於現實不去改變命運麼？

九0年二月十三日陰

真正進到五山時，心反而安靜沒有波動，不回家，就不會想到那些可怕的現實了。為什麼感情會變得如此的脆弱？是平日倔強任性的我嗎？

現實快要把我折服，我也無力去求人去抗爭，只有掙扎的力量。

有誰能助我？我為什