關，請你不要干涉。覺得不爽的話，就去超市買瓶大容量的提升魅力的飲料喝吧。”

直面從家人那裡受到的傷害

現在為止，我經歷的最平常也是最痛苦的事情之一，就是和父母之間的矛盾了。雖然表面上看起來沒有大礙，卻和體罰一樣嚴重。即使想去什麼地方抱怨一下，也很少有人會相信小孩子的話，因此愈加倍感無奈。而且由於父母的職業多少有些特殊（非常慈愛的牧師和師母），即使向別人抱怨，也根本無人理會。

從小在捱打中長大，在“連家人都無法理解自己”的絕望感中，在自己最親近的人的責罵和暴力中，我對自己變得非常冷淡。對自己所受的痛苦一笑置之，裝成好像什麼事情都沒有發生一樣。

我故意不去想自己的痛苦，就像逃避別人的事情一樣逃避自己的事情，只是為了讓自己在短時間內感覺不到痛苦。但是從長期來看，這會讓你慢慢無法接受愛自己、照顧自己的行為。不僅如此，在和家人之外的其他人相處時，也會覺得很困難。從家人那裡都得不到理解、也得不到愛的自卑感，讓我非常渴望從別的地方得到愛。

從結果來看，這是錯誤的。因為這讓我變成了愛的饑民。只要有人稍微對我表示出愛意或者關心的話，我就會不可抑制地尊敬他、愛他和信任他，往往讓對方感到莫名的惶恐。回頭再看，我是希望從別人那裡獲得認可，告訴自己我也是值得愛、值得關心的人。其實，那些東西並不需要刻意去獲得，因為那是我與生俱來的權利，可惜那時的我並不知道這一點。在面對我莫名其妙的暴風驟雨般的感情攻勢下，很多人都選擇了躲開，這讓我感到絕望、挫敗，甚至讓我更加討厭和憎惡自己。我就是這樣，惆悵地渴求和希望有人給我父母不能給我的愛，因此經常把周圍的人弄得很煩。

除了常識上的體罰之外，我和父母之間的另一個問題就是過於生疏，形同路人。比如我父親，他長期閱讀《朝鮮日報》，支援李明博，支援依戀（E…land）經營層，還認為普吉島海嘯是上帝對膜拜者的懲罰，而我卻難以認同。當發覺本應同舟共濟的家人難以溝通時，我整個人都要崩潰了。如果可以的話，我寧願把自己當成是領養的孩子，可相像的五官最終使這個幻想也灰飛煙滅了。

所有人都像年糕一樣一團和氣的平和家庭，一定會鍛造出一位默默忍受的弱者。而那個弱者，即便在想要表達自己意願的時候，都會感到沉重的負罪感。事實上，只要他躲在角落不說話，這個共同體的和平就可以維繫，甚至他的死亡都不會帶來什麼波瀾。我也曾經有過類似的想法。但後來我想通了，人死不能復生，況且用一個人的死亡維繫的和平，可以算得上真正的和平嗎？

就這樣痛苦著、痛苦著，突然有一天我明白了：我們只不過是乘坐同一條船的人而已。與陌路人唯一不同的，就是我們的血緣關係。即便如此，也沒有任何條文要求有血緣關係就必須想法一致。

這樣想過之後，我的心情豁然開朗了。我沒有選擇父母的權利，可是有選擇興趣愛好的權利，和別人意見不一也是自然而然的事。

比起其他人，家人造成的傷害要深得多。就像我熟悉的朋友說的話，要比不熟悉的朋友更讓我感到刺疼一樣，家人是給我造成傷害最深的人。在這個忙碌的世界上，我能去的地方只有自己小小的家。雖然它是心靈的港灣，可有時候它卻成為禁錮的地獄。

家人造成的傷害之所以會更疼，是因為他們很瞭解你。沒錯。家人在我出生之前就很瞭解我，知道我喜歡什麼，知道我為什麼而快樂；也知道我最不喜歡什麼，最為什麼傷感。換句話說，如果他們非要傷害你的話，你是無力逃�