。但是在所有的戰鬥中，我都以失敗告終。

如果垂死掙扎的話，敵人會慢慢退縮。但只要稍一鬆懈，他們就會瞬間捲土重來，意氣風發地插上勝利的旗幟。這場消耗戰一直打了10年，我也逐漸習慣了被人當做胖女孩。但最不能習慣的，是自己逐漸習慣了接受這種待遇。這種矛盾的心情，使我把面前鏡子裡的一塊塊肉都當成了仇人。

像很多女孩一樣，我也曾經用整形外科醫生或者不允許有一兩誤差的肉店老闆那樣，用鋒利的眼神審視著鏡子裡的我，判斷哪塊肉是應該從我身體上削掉、減掉和切掉的。每天盯著鏡子，做著無法實現的夢。這裡要是這樣就好了，這裡稍微再長一點兒，那裡稍微再瘦一點兒……當然，世界上有很多女孩有躺到冰冷手術檯上的勇氣，也有把自己送上手術檯的經濟實力。不過，這不包括我。我唯一能做的，就是看到突出的肥肉時，像無情的警察一樣開始尋找罪犯。

是因為前天口渴喝了一杯啤酒嗎？還是因為昨天睡前吃了餅乾、泡麵？為什麼例假之前總能聞到比薩和咖啡店蛋糕的香味？而我的胃又怎麼能拒絕烤雞和魚子湯呢？

搜尋工作結束之後，就開始進行自我批判，為了防止以後重犯，還一本正經地宣誓，表決心。不過全是三分鐘熱度。

我自己既是被關起來的罪犯，也是關人的看守；既是犯罪的罪人，也是量刑的法官；既是犯罪的現行犯，也是將其當場逮捕的警察，因此永遠也無法從監獄、審判所和犯罪現場逃脫。我獨自坐在監獄裡，冥思苦想卻找不到答案。問題就那一個：“我為什麼會這樣？”答案非常簡單。無法從監獄中逃離的原因是我把自己關進了監獄。

當然，也有很多卑鄙的人說這麼粗的腿穿裙子是犯罪，或毫不留情地問我為什麼會長這麼多肉，但我無法責怪他們。因為把我推進牢房，喀嚓一聲把門鎖上的罪魁禍首，正是我自己。

我在不知道和誰戰鬥的情況下一直衝鋒，後來才發現，原來是在和自己戰鬥！沒錯，我很討厭自己的身體。生下來之後，我從沒有如此討厭過一樣東西。事實上，越是討厭自己的脂肪，我就越受傷、越脆弱，而這個罪魁禍首不是別人，恰恰是我自己。

明白這一事實，緣於一件小事。我大大咧咧地坐在辦公室的椅子上，有個同事突然走了過來，看到了我的肚子。當時我窩在那裡，穿著一件絲薄的棉質上衣，肚子上的缺點全部都顯現了出來。他看著我的肚子，誇張地做了一個驚訝的表情。

那一瞬間，我再也忍不住了，向他發了火。那是我頭一次沒有討厭我的脂肪，而是討厭指出這一點並批判的人。而大部分時候，我只會和那樣的人道歉，說不好意思，又長胖了。

我的肚子、我的手臂、我的大腿、我的身體到底做錯了什麼啊？我的身體到底犯了什麼罪啊？

我真的很同情我的肉和我的身體。之前我一直鄙視它們，覺得它們毀了我真實的面目，把苗條漂亮的線條關了起來。我一直努力地拼命擺脫醜陋的它們，以至於我的身體痛苦了很久很久，儘管它沒有犯任何錯誤。

突然一天，我怒了，就像善良、愚鈍、默默守護子女的母老虎一樣，一下子有了保護自己身體的勇氣。“到底善良有什麼錯呢？”這默默地忍受所有委屈、言聽計從的善良身體，到底犯了什麼罪，我要像對待殺父仇人一樣地虐待她呢？

如果連我自己都把她拋棄的話，我的大腿、我的手臂、我的肚子它們該怎麼辦。在所有人都脅迫的局面下，如果連我自己也把她拋棄的話，我的身體就真的一無是處了。這就好比是健康的節食和不健康的自我虐待，它們之間有天壤之別。

請你記住，我們越討厭鏡子裡的自己，我們的身體就會越孤獨。如果連我們自己都不珍惜的話，我們的身體就永遠沒有感