回憶起來為了某人我已經有很多愛好都停了。我最愛的搖滾打鼓，我最愛的動漫COS，我最愛的社團活動，我想我真的是愛慘了某人，為了他我放棄了很多本來的我，我社裡的女人們都滿氣我的，我也只有無奈的笑笑，我發覺我真的最近神經好多，白天那麼開心，到了晚上一安靜下來我就抑鬱起來。總在想糟糕的事情。

藥也吃了，開始沒什麼效果了，某人我很害怕真的很害怕，如果因為這樣丟了工作我就失去了屬於我的好機會。那麼我將再次回到過去的那種狀態，我會瘋的某人，我真的會瘋的，怎麼辦啊！我現在連一點點的著急都不行，我必須保持開心我才不會亂想。

昨天晚上你說我睡覺後一直在發抖冒冷汗，這樣的狀態已經發生好幾次了，在最近這段時間，我總感覺今年我的衰弱期要到了，如果我突然不見了，某人你一定要找我，我不知道我又瘋哪裡去了。記得一發病我都會突然躲到沒人的地方，縮在那什麼都不去想，然後的事我就一片空白。我也不好和養母說我的情況。我不想她擔心。

這個時候的我總覺得死了多好，死了我就不必在想任何的事情。我的頭就不會那麼疼了。可是某人如果我真的死了你會傷心麼？我寧願我一直都是幼稚的看似不懂人世，裝著糊塗，裝很開心，然後裝我很強。

小金子身體不是很好麼，我和小金子不是很多相反的存在麼？那麼如果我先走了，小金子不就可以留的久很多。某人有兒子了，也接受女人。我離開真的會成全很多人。呵呵。我的頭暈呼呼的，某人我真的很愛你，我真的不會因為任何原因而不愛你的。我都把我的全部交給你了，我什麼都聽你的，相信我好麼？我是比你小很多，但是我對你的愛不比你少多少。

我已經愛你到真的不會離開你了，大哥，我好久沒叫你這個了，因為在群裡叫習慣了某人，我好久沒叫你大哥了，我已經做不到沒有你抱著我睡覺的感覺，已經做不到你不抱著我看電影聊天的感覺，有時候我嫉妒小小烏鴉，因為你對它的溫柔和我的完全不同。我們一起好多年了，會不會有那種厭倦期了，到了一種只有□才是共同的話題，雖然我知道你不是有意的，弄哭我也完全是因為你的一種情趣，但是我真的很尷尬，真的很囧，我已經到了極點，對我溫柔點吧，好麼？

我並不知道如果有一天你真的不要我了，真的和別人說的那樣你想和女人結婚的話，我會變成什麼樣。我老在想我的結局。瘋掉？毀掉？還是默默的做回你的弟弟在你身邊安靜的守護著。看你幸福的生活，我的幸福誰又能給我。愛我就抱緊我吧，把我吃掉變成你肚子裡的食物，做你的營養被你吸收，這樣我就留在你身邊永遠了。你太過強勢，我總害怕失去你。雖然我喜歡你不愛說話的感覺也喜歡你在我耳邊說情話，但是我更希望……我好難受，你是知道的。我精神情緒很不穩定經不起一點痛。

是我不好，拖累了你，是不是你害怕我會瘋，所以才留在我身邊。

今天夜空沒有星星，但是我還是對天空說我愛你。許個願。保護我好麼？

又見妖孽

生病這段時間謝謝你們一直惦記我，我又好了。雖然我對這種情緒上的大起大落控制不好，但是我會盡量的。世界沒有我一樣轉，我的一切只能是我自己去控制。

最近一直在一個新加的GAY群裡聊天，很開心，都是年輕的孩子，活力的很。所以我每天都很開心。某人說我到哪都會是妖孽。好像真的有點那樣。貌似都愛欺負我，不過這和我妖孽有什麼關係我還真的不是很清楚。

今天先寫這麼多，很久沒更新了，我晚上更。

誒我又住院了今天09年8月21日，誒嘆氣嘆氣，無線我討厭你，破無線上網，笨大熊。

算算看今天是我失業的N