我不確定什麼是愛．什麼是情．曖昧的讓人窘熄．好象我和大哥之間有什麼再變異．有人說我很幸福．真的麼？我總是這樣問自己我很幸福麼？然後騙自己說其實很幸福，至少表面上我過的很幸福．至少我有一個比較穩定的確定的愛人．那是真的幸福麼？你們不是我，你們不會明白的．永遠不會．

如果還沒有開始的話，那麼會有無數的選擇，至少人是自由的．但是一旦開始，你就少了份自由。我知道在大哥的公司裡很多人背後怎麼說我，他們不敢說大哥，因為大哥的兇不是一般的．聽二哥說過大哥一次因為手下沒有做好一件事情，一刀下去讓那個人的手永遠殘廢．而我是不喜歡爭什麼的．大哥應該聽過．應該也知道．對於他來說我早就不乾淨了吧．自從那以後．什麼都變了．回不到過去，回不到過去．從前是那麼的美好，我寧願回到大一才認識他的時候，然後只做他的弟弟．也許那樣會幸福一點．因為我是自由的．

呵呵，又在亂想了．我已經快要混亂了．如果我這次真的瘋掉，徹底的瘋掉是不是算一種解脫．突然想起來寢室的哥們說過的話哥們之間的話很多是不能和女友說的．那麼大哥是不是也一樣很多事情不和我這個＂女友＂說．那我到底算什麼？

不可以亂想，不可以，否則我的精神會崩潰的，我好久都沒有發作了，我不能讓自己崩潰，我還有很多事情要做，要畢業了，我不能現在崩潰，我要忍耐，讓我順利畢業就好．我沒有更多的奢求．

馬上要去上班了．心情還是不好，抽了一根菸麻醉自己．結果發覺嗆的難受．更加的呼吸不暢．一會去上班的時候可不能發呆．專心上班．我就當我是一個人好了．

為什麼有人要把幸福和摩天輪放在一起．摩天輪真的就是幸福的代表麼？升到那麼高的地方，看到的的確有城市的美景，但是往下看呢？是哀傷的地面．恨自己不是鳥．沒有翅膀飛翔．下面是恐懼，是絕望，那摩天輪還有什麼幸福可嚴．浪漫只是存在在天空，落下來後你還是你，我還是我，只是多了一份痛苦在心裡．所以摩天輪不幸福．那只是恐懼的開始．

我不可以亂想，我要上班去了．大哥沒有來，沒有來．我是不是早就該放棄了．也許我只是個被寵壞的小孩．

我總是有種可怕的預感，那就是大哥不可能和我永遠，會離開我的．最近我不可以亂想，不可以，我會瘋的．會瘋的．我總是這樣沒有道理的亂想，結果混亂的總是自己．就是這樣的自己才會成為大哥的負擔．

我跑到醫院找軒轅．

軒轅看了看我，知道我找他是為什麼，拿了一個單子開了一些藥給我，都是治療抑鬱的．

＂談鏡雨，藥還是少吃為好，心理的問題最好好是自己去克服．＂

＂恩，我知道．＂我只是現在已經到了自己控制不住的地步了．

回到寢室，我什麼都不想做，安靜的沉默著．下午上班後洗了洗就直接睡覺了．只是很累．又怕自己去思考．所以還不如睡覺．噩夢就噩夢吧．

夢裡我掉進了漆黑的深井中，然後腐爛，然後化做骷髏永不見天日．

或許這就是我的最後的結果啊．

晚上打工結束回家．寢室裡還是沒有大哥的身影，失落的很．

一個人窩在床上，無聊的數著手指．睡不著，又爬下來，站在窗邊看星星，可惜連星星都沒有一顆．

我一個人又坐回桌前，做設計好了，反正我也睡不著．手機大哥都沒有給我，我也沒有辦法聯絡他．誒，無聊到家的感覺啊，好無聊啊．

看著倉鼠藕丁安心的睡覺的樣子，我好象自己是它那樣自在．藕丁啊，你說大哥現在在做什麼．他會不會不要我了．會不會喜歡其他人了．雖然我知道我是亂想的，但是我害怕．藕丁啊，其