親影響，也重男輕女，生了個女兒也哭？

緩和下來，我去親那小嬰兒，那嬰兒靜靜的睡覺，姐夫怎麼撩也不醒。她的樣子小巧玲瓏，清秀，兩眼角微翹，我們說像那些唱越劇的女子。

姐夫說她大了一定當名星，歌唱家，不停的叫：“乖乖”

我說：“以後兩父女可以瘋在一起唱歌跳舞了，不培養能當歌星。”我是在用激將法。（喜歡唱歌的姐夫自己想當歌星老去參賽，女兒小小的也去學鋼琴，培養書法，現在韶關當了音樂老師）

說完這些姐夫說他的同事也不相信是女孩，三姐的同事也說姐懷的是兒子。

父親的偏心和社會的壓力，生兒子成了象舊社會“中狀元”那麼高興開心了！

現代人口口聲聲說生女孩好，其實千方百計都想要生男孩。

當然，想兒子想到發瘋的老爸也影響了我們一家人的觀念，生女兒成了千古罪人似的，女人不能傳宗代呀，想想，做女人有什麼意思？在父親的影響下，女人真的那麼卑微沒社會價值嗎？

想不到，幾百年前的封建，仍然壓在了我們這代人身上，只准生一胎，人人都說男孩可以傳宗接代，沒有女人，可以傳宗接代嗎？他們仍把女人當傳代的生育工具，多麼可悲的女人，又多可悲的人類。

三姐的婆婆也不停的解釋，說女孩也好，這解釋不是更隱藏著失意麼？

當父親的失望一直感染到我的時候，我竟感覺我的心在哭泣。是的，從我一出生的那刻，我的生命就是多餘的，得不到重視，當我慢慢長大的時候，我們家因為母親沒生男孩而被鄰居欺負瞧不起。

小時的我，得不到與男孩的平等，被父親罵“不爭氣”，“不給你吃。”若我是男孩，怕沒吃的嗎？他更疼大我一個月接回來養的堂哥，就算他的能力比我差些，而我更被輕視。

這種自卑一直伴隨著我到了工作，才在社會上感受到自我價值和愛。

母親生我時也哭了，不是因為身體的痛苦而哭，而是為又生到女孩而失望痛哭。

現在，三姐生了個女孩，父親失望了，又有些把希望寄託在我身上，就像當年我還沒出生一樣。

所以，我害怕結婚，更害怕生孩子：在你痛苦呻吟著的時候，如果生出來的是女兒，將給多少人帶來失望？當女人疼痛過後得到做母親的欣慰時，你領嚐到的是不屑和失望的眼光你又是怎樣的悲痛？這不是很可憐很可悲的事情麼？

回來的路上，真有些不幸自己做了女人，而又要孕育著下一代去重複我這個悲哀？

所以，我願我的孩子，不要做女孩，是個男孩，最起碼他是不用象他的母親一樣，一出生時就遭受被拋棄的不幸吧？

在家看電視時，我總是神經過敏的感覺：女人真可悲，而男人像個聖人，偉人上帝一樣的支配著女人，但願自己再生再世都不要做女人，不要做那生子的痛苦工具，不要，不要。

但是，一想到像瓊瑤，三毛，林青霞，山口百惠這些成名女人，我又不再被父親輕視女人的心態壓得喘過氣來平和些了。

其實，做男人也不好做，他們在社會上不強大時，也是不被人看重，養家有負擔。他們沒有一定的地位女人也瞧不起不肯嫁，他們窮連老婆也娶不上。女人不強別人還要看她的男人強不強，無能時別人還會說：“女的嘛。”生存還是沒男人那麼大壓力。

進來房間，去翻以前的日記，覺得親切而熟悉，沈的影子變得更加親近。真願意看見那些描寫我們在一起的情景，共度的快樂。

憂傷都變得很詩意浪漫，而恨為什麼在一起的時光短暫，為他寫下的詩太少而不能有太多的回憶。那些詩真讓人珍惜，以後也許沒有這情感了。

九一年三月二十六日