後問有沒有雨傘？我說沒有，然後他很無情的走了。就在他走後的一瞬間，我有點恨他，不是恨他與她的親密，而是恨他對我的情感，他是那樣不在乎我，眼神表情都沒有一刻在乎我，一反常態，根本不問他要買的宣紙。

我受不了他這些多變的情感，既然是朋友了為什麼又沒有朋友的那傷熱情隨便？為什麼要那麼造作折磨？

或許這不在乎中隱藏著的就是在乎吧？每每他覺得他對女友的情感要專一時，就總是要露出對我的冷漠無情，好象我會纏死他似的。也許他又氣我說中旬去他處玩又沒去吧？

買了本《托爾斯泰的晚年生活紀實》又轉介紹別人買。

心情還是在下午時有了不快鬱悶，或是為他而成？

也是見他們快快活活從樂昌來，自己卻困在山區沒有了活力沒有了快樂，愁然寡歡的過了四天，一心想出去活動。

九0年九月二十日

天在下雨，對於睡覺是最好的催眠曲：“嘀嘀嗒嗒”的很溫情很浪漫，也是很好的讀書天。

可是天天下雨，又會覺得它單調陰沉，沒有朝氣。

在看爭鳴小說《男人的一半是女人》《一個女人和一個半男人的故事》都是中篇小說，看後對我寫《夏夢》多少有幫助。

中午上班時以前的同學張建雄在門市部買日記本送同學，要寫二十五六本的贈言，叫我幫忙寫，我寫了七八本，兩人在寫時聊天。

我說：“以後也少機會見面，怎麼也是同學一場。”

他說他也是要去考大專，以後有分配的。

在吃晚飯時，我又講起不知中秋那晚能不能一起去划船，韓也不明白我的心不是為男子而去，而是為了不在家孤單獨影的那種寂寥無趣。

多希望在中秋節這麼美麗的夜晚和朋友一起，更渴望和愛的人一起共度這溫馨的夜。

下午快下班時，我聽到張國棟在彈琴，悠揚抒情的琴聲，有些憂鬱《一無所有》《順流逆流》《水中花》這藝術的昇華把我也“升”了進去。

我渴望見到他，又見不到他，有些苦悶。

也許，是他在逃避我吧？也許是我太不實際。別人都容易在得到愛情的同時，逃避婚姻，我真是一個夢？太虛幻了？

九0年九月二十一日

覺得自己真似個夢，整天生活在虛幻的仙境裡，不能面對現實。就說感情吧，不接受同齡人，心理上總是希望找個成熟的男性，他應該是豁達大度會體貼的。

我渴望得到一片寬闊的天空，需要自己去跋涉，累了，有副肩膀靠靠，有雙手給我力量，有一個厚厚的胸懷幫我遮風擋雨，掖那白色的圍巾，就三生有幸矣。

晚上，沒有心情寫作，覺得很疲乏，有些累，總是提不起筆來開起，只怕一寫起，就沒有鬆散的時間來放鬆自己，加上精神上也很倦怠。

翻翻書，也胡思了些時，只好借彈吉他唱歌來解我心中鬱悶，也是很久沒唱過了。

我是那樣渴望愛情，又是這樣害怕愛情，害怕它不能給我自由。

九0年九月二十二日

這其實是一件很簡單的事，中秋節過後第二天回來上班。可是我己經流淚了。

我覺得自己有反抗的意識，有一種奮力要做一個真正的自己而己。

我為什麼要有許多無奈？我己經做了太多的無奈，不再想無奈下去。

無奈只是一種軟弱順受的表現罷了，我在掙扎，反抗，力求做到一個自我。

為什麼會活得這麼累？這麼不自由？漸漸的，又覺不是為這些而流淚的。覺得自己有些可憐，都在這裡四五年了，要忍耐的也己經忍夠了，為什麼就不能頂住另一個日子清苦的到來呢？我是害怕，不願，我是不願我在抗議，