這下倒好，完全毀壞了在我心目中的印象，不說好吧，起碼沒有不好。現在是積清薄於一身啊，唯恐萬世洗不清&nbsp；對於他來說，如果知道我當時的想法，肯定會覺得此乃人生中一大不可為啊！然後悔之不及，只得抱憾終身者也。為了慶賀剛剛那經典的一幕，我苟且掩面大笑。

對於此類事情有著剛烈情愫的我，索性我刪了他，眼睛都不眨一下。想起來，真夠窩火的。

不知道他當時是怎麼想的，要把人嚇死不償命啊，還是怎麼的呢。可以這麼說，如果沒有那樣的一幕的話，我肯定還是會被瀝青。是不是將不再是純潔的我，便不得而知了。

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忐忑

不知道我這樣對不對，但我還莫名其妙的後悔了。我開始狂點螢幕，但始終找不到關於他的任何訊息，什麼驗證訊息啊，什麼空間來訪啊，都找不到他的絲毫痕跡。

有時候覺得自己是個矛盾體，拒絕別人的同時，又期望別人來關注。身體裡有兩個我，不斷地掙扎，不斷的衝突，在互毀對方，直至撕裂。有時候，很恨這樣的自己。然而這樣又有什麼用呢，天生一個我，本性難移一個我，我束手無策，無能為力。原地站著的是我的軀殼，背面還有一個影子默默的與之抗衡著。

說實話，我真的很憎恨那樣的一個我。人生當中，我最討厭的是做決定。感覺每次做決定都特別糾結，在選擇上，每當取捨一次，都會非常難受，甚至有的時候會抓狂。因為心裡有另外的一個我，然後這兩個我，每天都在我的身體裡，鬥來鬥去，不可開交，不是僅止於口水戰，已經有好幾次都開火了。

也許我的人性已扭曲，或者我這樣說的有點過。但我真的不知如何解讀我的內心，我無從知曉我的內心緣何是如此的情態。

於是乎我不能做到別人所謂的淡定自若，我的內心波濤洶湧般澎湃。完全找不到自己，找不到那一個是否存在的我。

我開始潛心捕捉內心深處的那一個我，那一個頑固的調皮孩子，我追她，她還在呵呵的對我壞笑。我追得越快，她越發跑得更快，我停下來，她便停下來。我加速，她加速，我慢，她也慢。我茫然的踱著步子，且開始數著自己的步數，以緩解稍微的惆悵。有誰可以抓住我內心的那另一個我，抓住那個變化多端的小叛逆。抓住她，我會好好伺候她，絕不會讓她在跳躍個不停，不會讓她在一個問題上折騰來折騰去，這樣我才可以消停，我才可以安安心心的做自己的事情。

儘管內心是完全的不能平靜，我的表情維持著木然的狀態。我不知道下一秒會怎樣，我隱隱覺得從我臉上滑落的淚滴在了地上。

我完全不懂其因果變化，我欲拭乾接連掉下來的淚水，在下一刻的下下一刻，會不會有奇蹟般的一幕出現呢。也許這一切的一切是多麼的充滿戲劇性，無須擔憂，無須流淚。相信上天會給最好的安排吧。我在心裡這樣的安慰自己，雖然其中也夾雜著些許的忐忑。

我是愛情裡的小淘氣，喜歡和自己喜歡的人玩遊戲，躲貓貓。我愣是在自己的思維裡天馬行空的玩，找不著北的情況，還要找自己，更不會管他是否能跟上我的節奏。我喜歡玩，他會陪我玩嗎，我在心裡一遍一遍的問自己。

玩的過頭，自己就會躲在小角落落眼淚，不會讓別人看見。有時候會覺得自己極其幼稚，有時候覺得自己甚是好玩。不過，若是他能夠包容我，何不樂哉！我的心到時都要樂開花了！

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