這一章，大家可以當成番外來看待，不喜歡的可以直接跳過去，不算字數章節的。

其實一直以來，我都很想和大家說說心裡話，從去年開始碼字寫小說開始，一路以來，我認識了很多可愛的讀者。

能夠被你們喜歡，是我很值得高興的一件事。

似乎，寫小說真的會讓人神經吧，我在今年確診了一些心理問題，這讓我很難受。

其他的書也開始停更了。

我想和大家說一聲抱歉。

如果可以的話，我會好好更新碼字的，我會好好陪著大家。

做一個沒有腦子的作者，今天晚上喝了點酒，碼字有點混亂，抱歉，大家勉強看看好了。

可能會言不由衷，詞不達意，但是真的很抱歉。

這本書寫了大概四五個月了吧，從最開始到現在，其實大家的書評和回覆我都有看。

我有看到大家說喜歡，說愛我，也有看到，有人說我是雲姐。

其實我會難過，就像是那條評論一樣。

‘等會作者看見了，又要不高興。’

或許我真的是玻璃心吧，但我也承認，我真的很脆弱，每天吃藥是一件讓我很崩潰的事情，我不喜歡。

我不喜歡這個爛世界，我也不喜歡自己，我很想要離開。

或許真的哪天就不更新了，或許哪天我就真的離開了。

或許吧。

從寫小說到現在，我很感謝的就是我老婆，她也是一個作者，是她帶我走上這條路，讓我認識了你們，成為了一個垃圾作者。

對，我是看不起我自己的，一個垃圾作者，我很容易反駁我自己，我很容易在自己身上找自我認同感，但我找不到。

我真的挺崩潰的，我不喜歡自己。

可能，作者最終都是要瘋掉的？

可能吧？

我也不知道。

喝了點酒總想要囉嗦兩句，我現在真的有點囉嗦。

我有兩個貓咪，它們很乖，我很喜歡很愛它們，就像是愛著你們一樣。

我i其實會很高興，你們說喜歡我，喜歡我的書，我真的很喜歡在別人身上找認同感。

其實我知道，我的文筆不怎麼樣，甚至可以直白一點來說，就是很爛。

都是你們一直愛著我，才能夠讓我繼續有動力寫小說。

在作者身份的背後，我覺得我是一個很合格的稻米，我很愛盜墓筆記，817我也都會去，被人說雲姐，我真的很難過。

我自認為在盜墓筆記上的消費，不比別人低，每次出新的周邊，我都會買。

我不是夢女，這個是真的要說清楚，我不是夢女，我可以接受別人夢，因為那是別人的生活，但我不是。

我最喜歡的角色是解雨臣，他是我推，是我的偶像，是我想要前進的目標。

我愛著盜墓筆記的每一個角色，裘德考除外，汪家人除外。

哇hi記得我當年寫小說，是因為蕃茄上沒有我喜歡的書了，那些書都不是我喜歡的型別。

我一怒之下怒了一下，就自己創造了個作者的賬號，開始自己寫小說。

我覺得說了那麼多都是廢話，我很愛你們，我很高興你們能夠喜歡我，能夠喜歡我的小說、

我承認自己是一個玻璃心的人，接受不了別人說我和小說哪裡不好，但我還是知道，不是誰都喜歡我的書的。

大家不喜歡看，其實可以叉掉的，不用理我就行，我並沒有很堅強，我真的會很難過。

拜託，不要那樣說我。

這本書裡有很多的伏筆，我每天睡覺之前都要構思劇情，軀體化讓我很難受，我每天吃安眠藥吃抗抑鬱和抗焦慮的