諒她。那份恨彷彿天然的，彷彿我原本不知道我恨她的，我只是突然發現了我不是愛她的，我是恨她入骨的。我恨她告訴我天空有多麼美，自己卻不再仰望天空。我替她可惜卻無能為力，我很想很想愛她，我卻無能為力。她沒能博得時光的再次記憶，她被時光忘記了，揮倒在地，她是時光的妻子，她那麼信任時光卻被時光辜負。可是她還是愛著時光，我看得出，她還是愛著時光，可是，我卻很長時間，很長很長時間不能原諒時光原諒她。

佛說：“今日的我已非昨日的我，沒有什麼東西是‘屬於’我的，也沒有什麼東西是我。”

佛陀在圓寂前對弟子說：“世間複合之物必然衰朽，應勤勉修持以求己身之解脫。”那個十三歲的女孩已然不是我，對她的憎恨或許只是出於我的記憶，出於對一個故事的同情，出於沿襲了一個記憶中的情緒。我對她的茫然與無動於衷也是出於我已不是那個十三的女孩，我不是她，她也不是我。我對她的同情是緣於對靈秀的惋惜，她也不是那個年輕的女子，她不是懊悔她捨棄這個她的孩子，她也只是惋惜，對沒有機會由現在這個確實的自己決定是否放棄這感情的可惜。我們走只是沉溺於故事，為逝去的日子，別人的日子不斷惋惜的天涯淪落人。

如果有一個男子對你說：“等我25年”，如果這個承諾有效的話，你會等嗎？或者你會僅僅是有勇氣答應嗎？

我會。哪怕只是出於與時光對抗。有些人生來每天就只想問見到的每一個人“為什麼”，然後死亡。

我問阿土：“你還好嗎？”

她遲疑了一會：“我很好。”我突然釋然，發現原來自己越來越能夠在低落抑或虛弱的時候誰都不懷念，只習慣一個人哭，一個人發呆，然後繼續強硬著對抗，嘲笑生活與挫折，不承認它們成為我的愛好，我們快活地相互揮著拳頭。我發現我把它打倒時，我真的做到什麼都不再依賴於人時，忽然一下子懵了，原來一直支撐著我的就是不被命運打垮，當威脅倒下時，戰爭沒了必要，鬥爭的主體隨即也喪失了存在的價值。我的身軀是這個世界的，我的愛情卻是那個聲音的，戰爭結束，我該怎麼辦，有什麼能寄託她對她——我對那個聲音的思念？他在唱：

“你明白　你是我的母　萬分幸福　聚眾的手　生命好緊張　靜靜的故事裡流燃燒的火　輕取希望和他們在一起　嘿　我心的光芒找到太陽　讓那太陽受到重傷　在歌聲燃燒的夜夢見自己　陶醉你快樂存在傷心痛快　在歌聲燃燒的夜夢見自己　陶醉你快樂存在傷心痛快”

我一直在不問結果地奔跑。剛剛關了音樂，沒有音樂的時候我是害怕的。可是我還是關了它，我一直敢那樣跑著就是因為它，我現在卻想，我應該不用別人給我壯膽的，我想知道我是不是敢在沒有音樂的時候奔跑。我發現我關了音樂我已經不再思考我本來思考的東西——這說明我是能夠奔跑的，我還是能夠奔跑的。這期間我突然發現或者明白了人一生要做的三件事——生，死，歌。

我可以幸福，但決不能快樂。快樂不但不能帶給我思想還會使我的靈感枯竭，對於它，我只敢淺嘗輒止，它會使我整個人消解，我只為思想而存在，我想我只想為思想而存在著。可是現在我快樂了。我看到夕陽下笨笨歡快地跑在我前面，時不時地，在樹下回頭看我，衝我咧嘴微笑，我蹲下來，它就會回頭，跑進我的懷抱。

我彷彿聽到鴿子撲稜翅膀的聲音，我看到飛過的鴿子有銀白的翅膀，它們一群在天空盤旋，潔白而亮眼：“你聽到了嗎？這聲音多麼乾淨，像是來自聖域。”

“我在等待日出，日出能告訴我我是否存在。我怎樣延續悲傷、失望與快樂？”夜的風像是路過的匆匆來客，快樂地高唱，來自遠方，它們是最為自由，脫離了無際的想像，它們不為思想而存在。我的