到只能坐在自家門前曬太陽的時候，我一定會翻出我們年少的點點滴滴幸福的回憶。我知道一切的一切我都會清晰的記得，它們在我腦中一定會不朽。像琪末說的那樣，它會像一部經典的，讓人泣血的電影。

可是這一次我有不捨，氤氳的難過和清晰的留戀。我不明白琪末口中的那些欺騙，那些浪費，那些錯誤那些麻木到底是什麼意思，我也搞不懂他心中那個神聖的搖滾夢和這個學校到底有什麼關係或者為什麼會沒有關係？我是這樣愚笨的孩子，琪末說的話我一點也不懂。琪末口中一遍有一遍念念不忘的自由已經在我心裡深深紮根，我有和琪末一樣的偉大理想：為了自由。可是自由到底是一個什麼東西或者到底什麼樣的生活才算自由？我不懂。我只知道那些黑豹啦唐朝啦超載啦他們的歌很有激情，讓我有在清晨的陽光裡放肆奔跑的衝動，但是那些琪末厭惡的流行歌我覺得也很好聽啊，我並不覺得它們有多麼垃圾啊。

我一直記得琪末苦口婆心給我講的那麼多首搖滾歌曲的意義和那些他不屑的口水歌的膚淺，但是說實話，我一點也理解不了。這一切只是讓我更加再更加的肯定琪末是一個不一樣的人，很不一樣。而我註定是一個濫竽充數的和尚，我剃著光頭披著袈裟虞誠的念著經，而我卻根本不懂佛。

但是我有感知，我明白自己心裡的悲與喜。現在我很難受，很不捨很不想離開。我在這裡生活了四個月，按時起床按時睡覺，認真的學習忘我的打鬧，排練時得意洋洋，演出時無限風光。生活雖然普通但是很舒服，飯菜雖然平常但是很舒心。口袋裡還有爸爸破天荒給我的足夠的零花錢，手癢時打兩把檯球，嘴饞時和琪末一起躲在學校旁邊的小樹林裡偷吃流口水的雞脖子。

沒有人會欺負我也沒有人要求我做這做那，每個人都對我微笑都對我溫和的說話。生活是這樣美好安逸並且豐富多彩。對我和琪末來說這裡簡直就是天堂一樣的生活，我們沒有任何可以挑剔的地方。那麼為什麼非要離開呢？離開以後我們又將去哪？我們還會有這樣的生活麼？或者更直接更現實一點說經歷了這次失敗以後我們那樣的家庭還會像這次一樣繼續支援我們麼？　。　想看書來

亂長安（二）之二

我知道琪末受到了挫折，他一次又一次的告白都被微微狠心的拒絕。琪末他那麼愛面子那麼驕傲，這一次卻跌的這麼慘。這段時間裡我看到了琪末所有的脆弱和難堪，它們在我這顆還不夠成熟的心裡被無限放大，那些難過和疼痛也跟著放大，生生的堵在心裡。我明白琪末的難受，在我們還沒有經歷過愛情一直對愛情保持美好幻想的心裡，這樣沉重的打擊該有多難受？我不明白微微為什麼會這樣絕情？她明明也喜歡琪末為什麼卻要這樣折磨他們彼此？在我們所有的男男女女都感動到想要落淚的時候為什麼她還是鐵石心腸？對待愛情她怎麼能做到這麼理智這麼冷酷？

我不明白，真的一點都不明白。但是它讓我看到了愛情殘酷的一面，讓我不得不仔細琢磨，我該怎麼奮鬥我的愛情。

我愛上了三毛。

我愛上了一個漂亮的優秀的女孩子，這在我的世界裡幾乎像禁忌一樣的東西，我從未想過自己也會擁有這樣的東西：愛情。一直以來它在我心裡像是遙遠的另一個世界的風花雪月，與我沒有任何關係。我知道自己是一個笨拙愚昧的孩子，並且膽小懦弱根本不刀光劍影，並且五大三粗根本不英俊帥氣。無論和琪末還是羽風相比我根本沒有資格談論愛情，琪末有睿智勇敢，羽風有瀟灑落拓，而我什麼都沒有。那些愛情小說裡的白馬王子與我無關，我只屬於自己的灰暗世界。

我一直提醒自己不要對女孩子動心，你沒資格也沒本事守住它。所以上學的時候我看著學校裡一對一對甜蜜的情侶只是羨慕，也曾經喜歡過一個女孩子心裡癢癢，可最