功利嗎？不是說愛情是盲目的嗎？

“愛情是盲目的”這一說法現在已經被大家普遍接受，也許這句話的本意是指陷入愛情時如夢如幻，如痴如醉的狀態。但如果以偏概全的認為愛情的方方面面都是盲目的，那你就要深受其害了。想要美好的愛情，最起碼要有一個理智的愛情觀，要問問自己的心，你渴望的美好愛情是什麼樣的，你的愛情目標是什麼？這樣你才有可能得到你想要的愛情。

聽很多感情出現危機的朋友說過寧願彼此折磨也不願分開的原因，真是五花八門讓人歎為觀止。有說不忍心的，有說習慣了，有說因為對方是同學，有說對方的學歷高，以後收入可以，能減輕自己的經濟壓力。。。。。作為旁觀者還真讓你感到莫名其妙：你是救世主嗎？你的不忍心對你們的愛情有任何幫助嗎？對方要的是你的憐憫嗎？你是受虐狂嗎？一次被狗咬了，還次次往狗身上撞；你想減輕經濟壓力是嗎？那傍大款或找個富婆包養不是效果更好嗎？先別笑，想想如果你是當事人，是不是也曾被這些亂七八糟的說出來都覺得丟人的理由搞得頭昏腦脹？

那為什麼會出現這樣的事情呢？從表面上看是“當局者迷，旁觀者清”，是“不是廬山真面目，只緣身在此山中”。深究一下它的思想根源，你有沒有發現，其實這些可笑的理由也是你在愛情裡執著的目的或者原因。只是不同的是，你事先並沒有去計劃，沒有預想，它們不請自來，擾亂你的心緒，限制你的行為，讓你陷入了愛情的困境。

說到這裡，可以理解為什麼先要思考一下自己想要的愛情是什麼樣子的了吧。那麼我們繼續討論在現實中我們要怎麼樣甄別我們理智的愛情目的，最終對我們的愛情產生可行性的指導意義。書包　網　。　想看書來

3。你想要什麼樣的愛情（2）

很多人說現實太殘酷了，來自各方各面的壓力，差不多要把人壓趴下了，愛情這個東西實在是個奢侈品。所以他們更樂意找一個“能過日子”的人“湊合著過”，而不去也不敢費神去尋找理想中的愛情。我想這也是人到中年，自認為有了資本之後，離婚率飆升，“二奶”“小三”前仆後繼的一個主要原因吧。

我一直有這樣一個思維習慣：先探索事物的本質，然後分析事情的主客觀原因，找出最順應自然，最科學的解決辦法。在我的所有話題裡，我都希望能把最本質的東西還原出來，帶給大家思考。帶著這個初衷，我們去思考一下怎麼在紛繁複雜的現實社會中，面對壓力和誘惑的情況下了解自己的心，得到自己希望得到的完美愛情。

之前說過不能把幻想中的愛情用到現實中來，但是所有存在的事物都有它之所以存在的理由和意義，那麼幻想中的愛情能帶給我們什麼啟迪？舉一個不恰當的例子，就像是燈塔之於迷失方向的漁船。它能讓我們更清楚的認識自己，知道什麼是自己喜歡的，什麼是自己厭惡的。不妨做這樣一個實驗，找幾個自己喜歡的認為美好的愛情故事，然後把其中的特質都當成變數，保持其餘的變數穩定，改變或者去掉其中一個變數，想像故事的結局會有什麼變化，你是否喜歡，如此，把每個變數都試一下，你會知道你喜歡的是什麼。舉個例子，如果你是女生，在灰姑娘的故事中你可以這樣設定：a。帥哥　b。王子　c。富有　d。紳士　e。和你兩情相悅，想象一下你這位灰姑娘遇到是一個長相醜陋但是卻富有紳士的王子，你們兩情相悅，你會嫁給他從此過上幸福的生活嗎？再比如是一個貧窮但卻帥氣富有教養良好，你又會怎麼樣？把你在意的，不允許改變或去掉的特質寫下來，你會發現這就是你心裡渴望的美好愛情的特質。

但一定要記住，生活是現實的，不可能所有的偶然都湊到一起，也不可能所有的優點都集中在一個人的身上，更不可能所有的天時地利人和都佔盡，