磨人的一種“希望”。

當所有的等待逐漸轉變成絕望的時候，這種過程是十分痛苦的。

但我並不後悔，因為我不想從一開始就判定我最重要朋友的離去。

然而，事情該到來的，還是會到來。

徐至的事情，不能因為我的堅持而一直吊著。

他有父母，他們有權利知道他發生了什麼事。

其實我挺害怕的，害怕見到他的父母，因為我心裡有愧疚感，我怕我會繃不住。

可是，這也是我該的，我必須面對的事情。

徐至的喪禮，應該由我來籌備。

我從來沒想到，有一天會變成這副樣子。

有一天，我會親手操持摯友的葬禮，哭也哭不出來，整個人沉悶到極致，彷彿連開口說話的力氣都沒有，但卻有各種各樣的事情需要處理。

身心俱疲四個字也無法形容這種感覺，但是我必須扛住，這也是我最後能為徐至做的事情。

在通知了徐至的父母后，我自己一個人在客廳呆坐了一個晚上。

我開始回憶剛認識徐至時候的情形，他一開始靠近也許只是因為好玩，好奇我是一個什麼樣的女人，能在兩個陸總之間得到那種重視。

一來二去的來往後，我也不知道從什麼時候起，我和徐至變得挺有話聊。

也許是因為在陸承北面前，我的壓力太大，而在陸慕舟面前，我又心存歉疚。只有在他徐至面前，我才能輕鬆愜意，想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼。

徐至的性格是活潑得有些聒噪的那種，但是他的玩鬧卻能很好地釋放那些積蓄在我心中的負面能量。

想起徐至之前是如何逗我笑的，我不禁笑出聲，但笑著笑著，眼淚就下來了。

這麼好的徐至，這麼為我著想的徐至，為什麼偏偏不見了，他在我眼前消失了，我的人生裡再看不到他，也聽不到他。

我悔恨，悔得腸子都要青了。

如果我能早一點聽他的話，早一點收住自己不切實際的那些幻想，收住自己無理取鬧的行為，也許此時我們正在異國的土地上，等待著即將到來的黎明。

可是一切都回不去了，我再後悔都沒有用。

捂住自己的嘴巴，不想讓自己的哭聲溢位來，眼淚卻像止不住一樣。

以前我哭的時候，徐至總會過來嘲笑我，嘲笑完便想著法子轉移我的注意力。

他已經成為我的一種習慣，現在身邊空蕩蕩的，我無所適從，彷彿自己生活的重心都被摧毀殆盡了一般。

這一次，我真切地感覺到這個世界上只剩下我一個人。

一個可以依靠的人都沒有，我終於是孤身一人，這種認識讓我在漫長的黑夜中逐漸被黑暗侵蝕。

如果閉上眼睛不再醒來可以讓我好受一些的話，我想就這麼沉睡下去。

可是黎明終究還是到來了，陽光灑進客廳的時候，我睜開了眼睛。

哭得有些腫，我緊急用冰袋處理了一下。

今天得去機場接徐至的父母，對我來說，接下來的事情可能都會很艱難，但是我不會退卻。

挑了一套黑色的連衣裙，我早早就去機場等候。

就在等候的時候，我沒想到會遇到一個意想不到的人。

在接機口，我看到了俆若言的身影。

在我看見她的時候，她也看到了我。

俆若言的眼神有些微妙，不，應該說帶著莫名其妙的怒氣。

上次在婚紗店見面後，我們便不歡而散。

老實說，看見他，我就會想起陸承北。陸承北也算是害死徐至的間接兇手，我現在根本不想提及他。

但是俆若言不這麼想，