地達成分手的協議，我不能不負責任地一走了之。這個房子肯定還是要回來一趟的，當務之急是我必須要儘快搬走。我不是聖人波特，我沒有那麼大的肚量繼續和葉家謙住在同一個屋簷下。每天笑著和彼此生活，佯裝趙朵朵不曾出現過，佯裝沒有那個意外的小生命，佯裝兩人之間一切正常，佯裝我們仍然深愛對方，不日內將走進婚姻的殿堂。

在桌上留下房子的鑰匙，我回頭深深地看了一眼這間承載著自己無數歡笑和悲傷的屋子，平靜地關門離開。緊緊地拽著行李箱的手柄，我努力對著明媚的太陽微笑。

多麼燦爛的陽光，多麼美好的天氣，可是為什麼我的嘴角鹹鹹的，為什麼眼睛裡霧濛濛的一片呢？

不敢回父母家，我暫時還沒有想好要怎樣解釋我和葉家謙的分手。只好先住到公司統一分配的員工宿舍裡，條件雖然差了點，但是勝在清淨，無人打攪。

當初毫無眷戀地離開葉家謙，離開那個生活了一年多的家，我以為自己是徹底死心才會如此毅然決然。現在發現我根本是刺激過度後本能地自我保護，潛意識裡覺得只要遠離葉家謙，就可以遠離痛苦和難過。

如今一個人呆在宿舍裡，我悲哀地察覺到自己完全放不下葉家謙。上班的時間還好，我可以用大量的工作麻痺自己的神經。但不管我怎樣積極地申請加班，總會有沒有工作獨處的時候。最初我選擇和同事們一起K歌，逛街，後來發現自己根本提不起興致來，也就不好意思繼續讓同事們忍受我一張哀怨的□□臉。

我不知道其他女生失戀的時候是怎麼捱過去的，我只會一個人傻傻地發呆，傻傻地回想從前那些美好的畫面。每每總會淚流滿面，總會忍不住想打電話給葉家謙，總會恨不得撬開自己的腦袋，把那塊記憶切除。清楚地知道既然決定放手，就不該再眷戀過去的點點滴滴。可我依舊放縱自己想念往昔，似乎只有這樣，才能讓我覺得自己還是一個活生生的人，覺得曾經的十八年我並不是一無所有。

哪怕沒了戀人，沒了愛情，我至少還有回憶可以陪我度日。

想過這樣做只會讓自己越陷越深，越來越難以割捨葉家謙，但是，我真的無法忍受心裡空蕩蕩的，像是少了什麼的感覺。或許，我應該相信時間是治療心痛最好的藥。或許，熬過了最開始的這段日子，我就可以重獲新生了。

從我搬走的那天起，葉家謙就再也沒有聯絡過我。這一認識讓我既慶幸又難過，慶幸的是他終於認可了我的想法。如果他現在出現在我的面前，我都不敢保證自己是否會失態地撲到他的懷裡，不顧一切地要求從頭開始。斷絕與我的聯絡，無疑是讓我絕望，讓我不再動搖最好的方法。另一方面，我又覺得無比的失望和難受。我以為他會立即來找我，立即懇求我回到他的身邊。如果我不同意，他就會像電視裡演的那樣，在我的家門前，公司門前……一切可以見到我的地方苦苦守候，只為搏我一笑，只為和我說上一句話。日積月累，我終於被他的誠意所感動，然後不計前嫌，有情人終成眷屬。

雖然我知道即使葉家謙真的這麼做，我們大概也回不到從前了，畢竟一條生命的橫溝不是那麼容易跨越和填平的，但是他一點類似的表示都沒有，又讓我的自尊心和虛榮心受到了嚴重的打擊。我不禁會懷疑，那晚痛苦地說不願和我分手的葉家謙是不是隻是自己的幻覺，那段刻骨銘心的愛戀是不是真的只用一句“我們完蛋了”就可以結束？我的悲傷，我的掙扎，我的無助和絕望，葉家謙是否感同身受，是否一併親身經歷過？還是說，在我苦苦想念葉家謙的時候，他正在和趙朵朵郎情妾意，肆意地嘲笑我的愚蠢和多情？

為什麼我覺得被甩的好像是我，覺得承受失戀折磨的只有我一個人？

果然，人就是矛盾的綜合體，女人更是矛盾中的矛盾。我一