領域，我把我關在自己的屋中。呆呆望著窗外。多時樓下會有閒暇的老人打牌，不過這幾天氣溫比以前寒了些，他們也早散了。我的世界並不大，一桌、一櫃、一床，單調的彷彿從沒有興趣，就連佔地最大的書櫃上也不過是幾本《基礎建築學綱要》、《設計繪圖》什麼的校用教材……

父親問：“孟商呢？”

“他不在”母親斜一下眼“我也不知道他去哪了”

我憤怒的跑在他們面前大吼“我在這兒！”。

父親皺皺眉，說：“噓，我正在和你母親說話”然後他又轉向母親說：“他什麼時候回來？”

“不知道，也許永遠不回來了。”

天閉上眼，屋子裡便什麼也看不見。我不開燈，思考天的思考。窗戶泛著微藍，算對天空淡淡的微笑，算對我淡淡的慰藉。

母親來回在屋裡走，像八音盒上的發條娃娃。我想她是在尋找什麼工具，幾次從我門前，但從不看我，更不問為什麼這樣，對此我們都習慣了。

黑暗中我就像一個誰也不會注意的幽靈，而我卻有一雙碩大能夠洞察萬物的眼睛，我躲在世界的一角，看著人忙碌。

淅瀝瀝的突響打斷我的思路，秋雨至。這雨來的奇怪，來的迅猛，來的慘烈。

還未等我細細品味這突來的暴雨，前門傳來轉動鑰匙的聲音，是父親回來了，同以往一樣。他的時間不緊，不過我倒寧願他忙一些。

他進門，關門，脫鞋，換鞋，腆著大肚子走進衛生間……日復一日。然後便一屁股坐在沙發上，同我們一樣不發一言，家中幾人就像表演啞劇一樣，各有各的動作，彼此明白，觀眾也明白。

父親有時會把個把人領回家，授課宣傳。在我屋中聽到一陣高一陣低的呼聲，或慷慨激昂，或深沉傷悲……他們，吶喊發出共同聲音……我怎麼能忍受？在他們不注意時離開，然後在大街上無聊的遊走。

是時候了嗎？我已經成年。

我有家，可是還是無法擺脫心中那片空虛的狼籍之地，那份對未來的不安，對自己的不信任，一種無比孤獨之感……一種無所缺而又一無所有。

父親對著電視不久打起呼嚕，母親啪一聲打亮了餐廳的燈，這是他告訴我們晚飯就緒的訊號。於是我如同所有日子一樣邁著從小屋到沙發相同的步伐，叫醒父親，又邁著相同步伐到餐桌前。

父親多時會起身，託著鞋隨在我身後，偶爾也會擺擺手又躺下，我和母親就不管他先進餐。

父親起身走到桌旁，坐在特定的位置上。而我幾千遍的重複的動作盛米飯……母親每次做飯都不會剩下，我們約定俗成做多少吃多少。飯後的感覺是奇怪的，即不覺得空虛也不感到滿足，僅是一種麻痺狀態。

父親又迴歸自己位置，身子向下一沉，陷下一個大坑。父親的性格很強硬，而我卻很軟弱。我自幼時常為自己的軟弱而懊惱，而又無可奈何；因為我的軟弱，我做事膽怯而謹慎，但並不因此而能避免犯錯。對我的錯誤，父親對我的所有教育僅是一個不滿意的眼光，卻足嚇的我哆嗦，而後，我有陷入深深的自責中。

現在，我在兩條街前的職高讀建築，正如父母最初所料：孟商考不上高中，必是上技校的料。於是，我欣然接受了這個現實，選擇了這所高中。

“媽”。我喊了一聲，此時他正坐在另一張沙發上。

他扭頭看我，並沒有什麼表情。父親仍不移視線，肚子對了好幾層。

“我要去回中那所基礎建設學校……”

“哦”母親答應一聲“那裡離家挺遠的吧？”。

“我住校”

父親抬一下頭，但又立即回覆原狀，並沒有表現出說話的慾望。

得到肯定答覆，離開這個屋子