打也打不通，佔線。因為我正在上網。

我沒有裝ISDN。雖然他們在廣告裡說了很多好處。我沒裝，即使現在他們已經免費了我也沒裝。不為什麼，只是因為我懶惰。

懶得去電信局，懶得填表，懶得排隊，懶得申請，懶得對臺裡的小姐說你好我想裝一部ISDN，懶得去交錢，懶得等他找零，懶得再回到申請的視窗，懶得再把付過錢的帳單遞進去，懶得等她扔出來一張等候安裝的通知單。

懶得等候安裝人員的電話預約，懶得開門讓他們進來，懶得和他們寒暄，懶得告訴他們安裝的地點，懶得帶他進入我的房間，懶得關掉音響，懶得看他們安裝，懶得等，懶得安裝好了送他們離開，懶得說謝謝，懶得關門，懶得回來重新整理自己的房間，懶得連線電腦和電話線，懶得把我的電腦關了又開，開了又關。

就是這樣，如果一個念頭需要派生出讓我做這麼多事，那我還不如繼續懶惰。

我從不燒水。我喝包裝過的水。雖然它們變得越來越昂貴。雖然從超市購買它們回來的路上它們如此沉重。但是沒辦法，我需要喝水就像我需要食物。我總是不得不吃掉它們，再把它們從身體裡排洩掉。這個過程是如此地繁瑣，我早已厭倦。如果有一天有人發明了一種藥物，可以讓人不吃不喝每天只吃一粒藥片，那麼我肯定會接受。這樣會省下我很多的時間，讓我可以有更多的時間繼續發懶。

閒著就是閒著。我喜歡閒著。我喜歡是因為我找不到任何可以讓它變得有意義的理由。我喜歡無意義。或者是我的需要。以前有意義的事情太多了。現在我需要無意義。我喜歡無意義。

我經常在音樂中寫字。我聽著音樂，我希望它們能帶給我靈感，但事實正好相反，事實是它們摧殘了我的靈感。我變得不會寫字，我變得無話可說，我想唱歌。催眠，唱歌，唱歌，催眠。我再寫不出一個字。

我經常在音樂中寫字。分不清所寫的是小說中的人物還是我自己。我經常混亂，被自己搞混亂。知道有一天我已徹底無法分辨。

我喜歡慵懶，或者說我喜歡慵懶這種姿態，以為這樣會使我變得###。我不抽菸。雖然我知道我會喜歡。很多女人都喜歡抽菸，特別是寫字的女人。但是我不抽。我不允許自己抽。不是不喜歡。我不讓自己抽菸只是因為我知道自己肯定會喜歡，而且一旦抽了就無法戒掉，或者想戒掉會很難。所以我連碰都不去碰。越是喜歡的東西我就越是會離它們很遠。

比如愛。

我很少談戀愛。因為我一旦愛了就難以自拔。愛情對我來說像一種毒藥，或者是鴉片。一旦愛情發生，我的整個世界就會顛覆。我無法控制。我無法控制一切就像我的情感。雖然一切都已經越來越淺，越來越淡。

無所事事的星期天，我的情緒會突然變得糟糕到了極點。心煩意亂。怎麼樣都不行。走到哪裡都覺得心煩。我在馬路上閒逛，看著其他的人走來走去。我在城市的四周遊蕩，我在城市的中心遊蕩，就好象我走在裡面就可以克服我的恐懼，就好象和無數數也數不清的陌生人在一起就會變得安全。

當然事實並非如此。我想很多人就是在這種時候錯誤地談了戀愛。錯誤地戀愛然後分開。以為愛情可以拯救心中的孤單。但是人往往無法控制自己包括自己的情感。理智一旦形成理智，就變得不存在。但理智於情感永遠是不同的。情感一旦遭遇理智，會變得脆弱而鬨然潰散。而理智也是同樣，一旦遭遇到突然發生的巨大情感，一切理智都會在頃刻間煙消雲散。

有時候突然變得憤怒，有時候突然變得傷感。所有的情緒全都是突如其來。卒不及防的新情感，接踵而來的每一天。我想也許我可以變得簡單。也許不可以。所以忘記。忘記一切都曾與我有關，或者無關。是與不是都沒有什