而到了地下二層……如果真有人來的化，女嬰恐怕會在第一時間被找到。

在一定範圍內，嬰兒聲音的穿透力，強的可怕。

爸爸並不是每天會回來，他在安徽都有幾套房子，最近又出差去了安徽和那裡認識的幾個房地產商談地價，所以暫時不可能回來，這一點，我是比較放心的。

至於我媽媽……多少年前，我就沒有媽媽了。

而我又沒有什麼朋友，不可能突然來找我。而我家也沒有保安保姆之類的，沒人會沒事幹到我家的地下車庫打探，除非是小偷，但如果真是小偷，他敢告發？

總之，思索了很多，我確定應該不會有人突然闖進我家檢查女嬰的哭聲，才稍稍釋然。

回到地下車庫，我從裡面找出了一個放滿了我的教科書的塑膠箱子，然後把裡面的書一股腦兒全都倒了出來，最後把女嬰連帶著襁褓塞進了箱子裡。

聞著女嬰身上的尿騷味，考慮著下一步動作。

但是，思量再三後，我全是茫然。

對於照顧嬰兒什麼的我一概不知，而且我又不是少婦，不可能喂她奶水什麼的。而且此刻女嬰哭得這麼厲害我也不知道到底是怎麼回事。

我就這樣傻眼地盯著箱子裡連眼睛都還沒睜開的女嬰，發呆。

但是隨著女嬰身上的尿騷味越來越重，我頓時意識到了女嬰之所以哭的這麼厲害可能是因為大小便失禁。

就理來說，如果我是這個女嬰的親身父母，那麼，就應該給她換尿布？

？？？

換尿布？

我感到一陣頭痛和惡寒。

先不說我又沒有潔癖，但是如果真的要換，那麼我恐怕也先得去買尿不溼。然後，如果我真的有那樣變態的想法要收養這個女嬰，那麼我就必須去買奶粉等等必需品……

我做得到嗎？

我敢當著無數路人過客的面到商店裡去買奶粉，買尿不溼，買嬰兒用品嗎？

那一刻我的心再一次狂跳起來，把女嬰從小弄堂裡撿回到家，幾乎耗盡了我這輩子的勇氣。我似乎，真的沒有那麼多的勇氣再去做那麼多。

看著箱子裡哭喊的女嬰，我沉默了。

因為我突然意識到我要收養她根本就是一個不可能的問題。

這個不像數學裡的方程式那樣有個標準答案，這個問題，是無解的。

我不知道要養活一個人到底要花多少錢，但是，我知道，以我現在的年齡，現在的身份，根本做不到。

要養活她，我必須買奶粉，買沐浴露，買奶瓶，買尿不溼，甚至還有很多的嬰兒服裝、鞋子，以後還會包括搖籃、玩具。雖然我把給我的零花錢目前還有不少，但是長此以往，我知道我是絕對承擔不起的。

而且。我真的能藏得住這個女嬰嗎？我就這樣把她關在地下室1年、5年、10年……甚至一輩子？

那由誰來每天照顧她，誰來教她說話，教她識字？以後，她還要上幼兒園，上小學，上初中高中甚至大學……

那樣的費用，我承擔得起嗎？

更重要的是……我到底為什麼要養她？

是因為心裡的那些陰晦邪念，想把她撫養長大變成我的女人？變成我的玩物？就像那無數男人幻想yy的小說劇情一樣？

那麼，我想問兩個問題。萬一……我是說萬一，這個女嬰以後是個相貌醜陋的一分女，我還能繼續照顧她嗎？

此外，等她人老珠黃，色衰容消的時候，我還能一心不變地照顧她，不拋棄她？

無數個問題，頓時讓我意識到，我撿回女嬰時的想法有多麼愚蠢，多麼的不切實際。

養活一個人，絕對不是養一隻寵物貓或者寵物狗。