呀，就算發生天大的事也一樣睡得著。

其實我以前也是這樣的，好像什麼事都無法阻止我入睡，就算有很難過的事情，大哭一場後就好了，甚至有時候哭著哭著就睡著了，而且那時候精力好，還常常秒睡。以前坐公交車，上車沒一會兒瞌睡就會來了，把揹包放於胸前，雙手護著就能安然入睡，還常常坐過站。好像是從結婚之後半年開始，常常難以入眠，還常常做噩夢驚醒。

唉，不想這些了。想想何扉的事情吧，如果真有什麼事情，我能怎麼幫他呢？

我在床上裝轉反側、翻來覆去、絞盡腦汁，什麼辦法也沒想到，突然覺得自己好無能！以前對自己的要求是要保持外表和內心同樣的美好，比如：要求自己人品必須得好，一定要純潔善良，要既幽默又有思想。。。。。。當然外表就更不用說了，就是讓自己美美噠，或者越來越美（女生都愛臭美嘛，嘿嘿）。

但此刻發現，自己的一個重大缺陷，就是能力，雖然知道自己的學習能力很強，並且只是對於自己感興趣的東西，還一遇問題就會失去興趣。但是自己的辦事能力很差啊。而且適應能力不好，這主要是因為自己固執的原因，不喜歡的人、事、環境，怎麼樣都融入不進去，我知道這是因為內心牴觸的原因，但也算是適應能力差啊。

現在因為發現自己幫不了何扉，讓我覺得自己哪兒哪兒的能力都很差了，沒有關係，沒有辦法，沒有方法。覺得自己完全不像一個成年人，就像是個小孩兒，什麼都做不了。

下定決心，以後的重點是好好培養自己的能力，特別是處理事情的能力，不能再怕麻煩了！

想著想著又開始擔心起何扉來了，越擔心心裡越慌，越慌越睡不著。望著天上的朵朵白雲，遠處的茂密森林，沒有一點睡意。

何扉太疲憊了，根本還沒來得及把屋外的時光換成晚上，就睡著了。所以現在還是白天，還好今天是個多雲的天氣，而且有圓球的抵擋（它有過濾紫外線的功能，還有類似太陽眼鏡的功能），所以就算我平躺在圓臺上直望著天空也不會覺得刺眼。

看著天空中的雲去雲來，讓自己儘量不要去擔心何扉，不讓自己心煩意亂。寧願去想想別的煩心的事，也不要去擔心何扉，因為那樣太煎熬。

可是不管想什麼，過不了一會兒，總會想到何扉，一想到他就會擔心，一擔心他就會焦作不安。於是乾脆什麼也不想，就只是看著天空中雲彩的變幻與聚散。

這樣似乎反而要好一些，但是也管不了多久。我的心情就在這樣平靜與焦作中來回替換，就像來回在冰與火之間。

我就這樣在平臺上躺著，沒有心情去戶外，就連下個平臺也覺得是件很勞心的事。我在平臺上或側臥、或平躺、或俯爬，或看雲捲雲舒、或看鳥兒追逐嬉戲、或看春風吹動著樹枝的搖曳舞姿。

我看著外面的天空由豔陽高照變成晚霞滿天，然後又由晚霞滿天變成星光閃爍。我發現自己依然毫無睡意，繼續看著滿天繁星變成朦朧晨光，又由朦朧晨光變成陽光燦爛。

實在待不下去了，想下去坐在他的床邊看著他醒來。這種擔心又無能為力的狀態，最讓人難受。

我剛起床，就看見他似乎動了一下，於是欣喜若狂的跑下去。

急急忙忙的到了他的床邊，但又不敢碰他，怕是自己看錯了，這一推就影響了他的恢復。只好輕輕地在他床邊坐下，默默地守著他。

沒一會兒，他又稍微動了一下，我欣喜若狂，但仍舊不敢出聲。

濃密而纖長的睫毛閃動的幾下，之後我看見了他那璨若明珠的眼眸。

他的眼神有迷茫到聚焦在到看見我，然後安心而溫柔的笑了。終於，我的心也安了，但眼淚不由自主的奪眶而出，我趴在他的胸膛泣不成聲。