是不是再大膽一點就能走進新一輪的愛情？

可我想起了楚平，我的丈夫。他在某家廣告公司做客戶經理，很辛苦，為家、為我，我怎能傷害和背離他。

我開始給楚平做飯，柴米油鹽翻騰在幾平方米的廚房。我有些緊張，如果說到背叛，我今天就已然有了一次精神上出軌。那個男人，會是我婚後宿命裡的結嗎？我不知道，只在短暫一剎那感到噁心和陌生，但是，是不是要突破這一點才能邁出婚姻，以及無聊得將近平淡的生活？

楚平終於回來了，我整個白日的寂寞都為等待他的晚歸，可是毫無激情。

他看到我笑了，脫下西服，坐在自己的餐桌旁，吃晚飯時，他忽然說，漫漫，咱們要個孩子吧。

吃在嘴裡的飯菜停在咽喉，險些哽住了我，我沒打算要孩子，要了孩子是不是就老了？我不敢想。

一起看電視，我躺在他的臂彎裡，我們只是盯著電視螢幕愣愣的發呆，他從不將工作上的事講給我聽，如果我對他說，下雪了，之類的話題，他又會說我多愁善感。

楚平愛我嗎？我想他是愛著的，因為他的胸膛依舊溫暖的貼著我的臉頰，只是我對他僅有的是種習慣，這習慣已然安然如水，此時的我在想另一個男人，一個臉龐稜角分明，會彈鋼琴的男人，這樣的男人並不是十分吸引我，可我又為什麼又會忽然想起他？想起他在琴鍵上的手指和陶醉的表情，以及他看我時溫柔的眼神。這眼神楚平也有，只是我沒有了悸動和不安分那種感覺。

晚上，楚平趴在我的身上，想要我，我翻過身去當作不知道，他又將我搬過來。沒有前戲，沒有撫摸，只那麼硬挺挺的進入，我不知道即使他撫摸了，我會不會溼潤，愛到了這種地步，我感到疲憊，或者真是天荒地老了。然後在疲倦中睡去。他大概是累了吧，睡得和嬰兒一樣，他是個好男人，可我，怎麼就不是個好妻子呢？我偷偷的服下我早已準備好的藥片，忽然又覺得對不起他。

早上，做好早餐，喚他起床，他在慵懶中看了看床頭上的表，然後不情願的披上衣服，進衛生間洗漱，出來，喝一杯豆漿和少許的米湯，然後換上鞋子出門，轉身時吻了吻我，說，漫漫，在家好好照顧自己。他笑的很溫暖，可他終究要消失一天，剩餘的時間我獨自一人在空曠的大房子裡轉，看我們結婚時的照片，大幅的婚紗掛在牆上，然後我拭去上面的灰塵，看到3年前燦爛的笑臉，會心的笑，說，楚平，你要好好的。

閨蜜說，女人結婚幾許，大概都會有這樣的毛病，貪戀新的生活和刺激。但我不是，我不想傷害任何人，何況楚平。我只是想掙脫這種生活，這樣疲憊的生活。

我約了郭老師，在一家咖啡店，我想知道他在琴鍵以外的生活，當曼特寧柔滑的潤過喉嚨時，他終於來了，裝束改了些，卻依然那麼正統，他說，讓你久等了。

可我還是改不了我的毛病，依舊順著音樂的話題聊，或許我和他只有音樂可談。

鄰桌的是一對情侶，男孩喂女孩咖啡，一口一口的，女孩的手腕上有著五彩斑斕的小手鍊，他們愛情或許就如我和楚平那時一樣，天真無邪，挽著手過馬路。

再回頭看眼前的這個男子，他好像從我的走神中看出了什麼，不過我忽然覺得全天下都很陌生，或許我期待的不是這樣的一個男人吧，儘管他是學識淵博的海歸音樂家。但我對他不瞭解、不牴觸也不喜歡。

我們在這樣鋪著大雪的街頭，在某個轉角他牽我的手，我說，我有丈夫了。

他說，他知道。

我說，我們打算要孩子。他說他知道。

背棄自己的丈夫是什麼滋味？可能所有出軌的女人都不會像我這麼無味，可能很大一部分是因為寂寞或者是慾望，只有我，為一份不搭調的愛情