地偏過頭。

周照吻了吻我的臉頰安慰道：“不是你的錯。是我……我那天不該這麼對你……也許早一點告訴你……”

周照的話令我更加心酸，我掩面而泣。

同時，我的腦海裡盤旋著那樣驚悚而悽慘的畫面，一個女人躺在鋪滿蝴蝶的浴缸裡，赴死……

到底是什麼的愛，會讓一個人迷失至此，心甘情願地為一段短暫的關係留下一個孩子？

我感到了絕望，悲痛，惋惜，愧疚，還夾雜著一些恨。

恨自己，也恨周照。

我含淚看著他，他的眼眶也紅了，我便於心不忍。

我鑽進被子裡，不想再繼續聽下去了，冷淡地趕走周照。

隔著被子，我悶悶地說：“對不起，我想一個人靜一靜。”

我顧不上安慰周照，因為，我也急需療傷。

如果，我不知道這些，也許我還能輕鬆地在這段關係裡，可現在，我一想到是自己讓昭昭ptsd發作，又是自己和周照不清不楚的關係成為這一切的罪魁禍首，我就無法面對自己的內心……

周照沒有勉強我接受，隔了很久，我聽到他走出房間，輕輕合上房門的聲音。

剎那間，委屈的淚水便奪眶而出，濡溼了被子……

我在被子裡輕輕的抽噎著，慢慢的哭泣的聲音，漸漸被放大，我的情緒也轉而失控……

隨後，我以為已經離開的人，又重新回到我的房間，抱起柔弱無助的我，他一邊為我擦拭眼淚，一遍遍說“對不起，把事情搞砸的是我……”

周照像是也哭了，他的聲音有些渾濁，我想推開他，他只是用力地箍緊我。

他問我：“破鏡不能重圓，可是枯木可以逢春。對不對？”

我哭嚷著捶了他兩下：“我們才是破鏡，我沒辦法和你在一起了，做炮友也不行了……”

“不是破鏡，破鏡是過去的事。我們的事還沒發生，是在未來、未來。”他也跟著我胡言亂語。

“什麼未來，沒有未來，我不想跟你那個了……今天就結束……”

“開始是由你開始，結束得由我說了算……”他說著開始脫我的衣服。

我哭嚷著：“ra……”

他堵住我的唇，勾著我的舌頭，我一邊嗚咽著一邊發著那個單詞，怎麼聲音就扭曲成了“ruby”，他不依不饒，置若罔聞。

我哭得腦袋發脹，渾身發熱，渾渾噩噩，癱軟得一點力氣也沒有。

我在那一刻想，周照哄人只會用這個辦法……太過分了，我根本不想要，我還在傷心呢……

人，是不能同時分擔痛苦和歡愉的，但是我又彷彿知道，極致的痛苦和歡愉就像分針和秒針，在某一刻，它們會重疊到一起……

“我恨你……”

“好，你恨吧……”

“我恨死你了，你討厭死了……我要和你……”

分手兩個字還沒說出來，我們又在彆彆扭扭的當下，較勁似的滾了床單。

結束後，他還是赤裸裸圈著我，面板貼著面板，細膩貼著粗糙。

我好像有點知道了，為什麼一份感情要放下是很難很難的，難到極致的時候甚至要付出生命……

因為，有些人就是讓你忘不了。像要將你敲骨吸髓，你做了萬全的準備，依然無法遏制的沉淪……