會不快樂了嗎？我是一個四十歲的男人了呵。自己過就自己過吧。

沒有蛋糕，我懶得出去買。我為自己下了一碗淡然無味的麵條，就這麼簡單，我的四十歲的生日。

我感覺自己有點委屈。一個四十歲的成功男人，四十歲的生日這樣特殊的日子裡就只有一碗麵？而且這時候我的老婆卻正跟著另外一個男人，去南京！

我的心裡開始膨脹一種莫明其妙的東西。我知道，這是一種什麼樣的心情。我突然在四十歲這一天有種非常明確也非常強烈的失落感。當然這不單是老婆出發事件造成的。這種失落感源於我的善良。一些年了，我就為我經常受到傷害的善良委屈著。這一會，真想改它一改。

別人能壞我為什麼不能？我知道我能壞。我也還知道我要是壞了就能得到好多現在還仍然沒有得到的好處。比如能得到更多的錢。還有女人。

其實要壞的念頭在我心裡生出來也不是一次了。再說實話，大壞沒有過，小壞也不是沒幹過。我甚至自信，我要是壞起來，準比那些壞人要厲害，至少不會輕易就讓人看出來。

吃著飯，很瘋狂地想了一會自己如何要壞，就興奮了一會，心情也好了一些。

飯後，看了會電視，正是新聞聯播，還是那些個人在上面開會、視察，人人都紅光滿面。我卻感覺索然無味。換了幾個頻道，都是他們。看看鐘表的指標，時間好象不肯前進，也彷彿比平常日子慢了許多。心情就又壞了下去。

就想：這麼偉大的一個日子就麼沒滋沒味地過了？我不心甘。至少，在這樣一個值得紀念的日子裡，我得做點什麼。這樣想著，我就再也坐不住了。我匆匆換了一身衣服，出了家門。

我要找點事情幹，哪怕是吵上一架，也比什麼事情都沒發生要有意義。

走出我家所在的那個衚衕，衚衕外的那條東西大道，就是這座城市最繁華的；商業街了。

那時候天氣沒有現在這麼冷。已經十點多了，街上的人還挺多。

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走出家門，走在這座汙黑的城市的夜幕下，我的心情比在家時輕鬆許多。我真的打算要在這一天干點什麼，以打破我這些年來的平庸。我為我這想法興奮不已。

結果我希望的事情馬上就來了。

就在我要走出衚衕口的時候，我看到一個男人神秘兮兮地從外面大道上拐過來。

我知道他從燈光輝煌的大街上拐過來到黑衚衕裡來，是會幹點什麼見不得人的勾當的。看著他的動作，我甚至連他想幹什麼都想出來了。剛開始我想，他得等我走過去以後再動作，因為他既然要避開大道，就是見不得人的事情。但是，他卻不肯回避我。我看到他徑直走到衚衕口牆角的陰暗處，就站住了，開始解腰帶。

我當然一下子就肯定地知道他要幹什麼了。

我為他不顧我的存在還要冒然行事而羞惱，我決定就拿他開刀。

我想：你不把我放在眼裡呵，看見我過來你還要幹？

我為自己找了一個理由，你不能這樣不把我放在眼裡。

當然在那之前我也在心裡衡量了一下：他比我瘦小的多，肯定是打不過我的；於是我決定和他玩一玩，就走到他身邊，站下。

他已經開始尿了。

我聽到他的小便呲在牆上的聲音。而我就站在他的身後。我目不轉睛地看著他。還聽到他的嘴裡在輕輕地吹著口哨，曲子好象是俄羅斯的《三套車》，這是我那網友老船長的拿手活。顯然，這會那人正幸福著他的幸福。他的放肆更激動著我，我也是很激動地幸福著。

我激動地想：我看你能痛快到什麼時候。

我就站在他的身後。我預感到我的陰謀會很成功，我因此感覺很有意