點自閉的十八歲少女！因為不幸的成長期，因為他比我大八歲，所以他更加倍的疼我，寵我，惜我，捨不得讓我難過……讓我從被無視的狀態直接奔向被寵壞的狀態！而我，卻從不知惜福！只是把所有的任性和撒嬌都給了他！我認為，這就是我真實的面對他，也是我另類的愛的表達！從未顧戀過，冷唯別，他有多痛苦！他在我的心目中太強勢，太高大，太勇敢！什麼事都無所不能！我從不知道他的內心，也有軟弱要我撫慰，也有心結要我開啟！

直到後來，我才知道，自己有多壞！多麼不可原諒！可是，人是無法預知未來的，我一路走來，雖然錯，雖然痛，但我能真實的面對自己。這，也就夠了！

成長期……不知道別人有沒有和我類似的煩惱，就是，有時回省一下內心，發現自己變化好快。昨天喜歡的東西今天卻很討厭！明天也許又會重溫那種喜歡！有時候，突然之間就會狂熱的愛上了一樣東西或者某個人，又在一夜之間生出許多感嘆，覺得好厭倦！今天對一切興致勃勃像個孩子，對一切充滿信心，明天又沒有原因的心灰意冷懶似個和尚，覺得世事無常！

把握不住內心脈動的旋律，甚至，很容易的就迷失了自己！

……

日子在平穩中度過，每天早上鐘點工早就替我做好了早餐，我從容坐在餐桌邊，開啟報紙，看一看冷唯別的近況。

冷唯別和蘇妄言的婚禮正在緊鑼密鼓的準備當中……我對他的瞭解多半隻能依賴於這份報紙！

然後我平靜的上學，下樓時把報紙扔進附近的垃圾桶裡……

陸家豪開車，送我上學……

中午，我們會在預定的高階餐廳裡享受一份營養豐富的午餐。晚上，陸家豪送我回家後，我們一起吃鐘點工做的美味家常菜。然後，陸家豪離開，我繼續看書，寫作業。

通常在九點半，我泡澡的時候，冷唯別才會換著新號碼打電話給我。他的話也不多，只是讓我安心忍耐的意思。沒有實質性的東西。

我想，冷唯別是在用電腦上的電話軟體，要不然怎麼解釋他打來的手機號都是無法回撥成功的呢？

我想念冷唯別，但我同時也過得不算痛苦，至少，沒有上一次那種寒入骨髓般的痛苦！

因為同一個人，是沒法給你相同的痛苦的。當他重複的傷害你，那個傷口已經習慣了，感覺已經麻木了，無論再給他傷害多少次，也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。

我這樣忍耐下去，於其說我信任冷唯別，到不如說我為了孩子在忍耐著，希望有一天，冷唯別能給我一個滿意的答案！

……

5月14日，我媽媽的生日……

今夜難以成眠，我悄然走上頂樓花園，欣賞著植物的美態，享受夜的寧靜，還有細細微風拂過臉頰，任憑髮絲在風中飄舞著。

沒有以前那麼悲傷了，那麼，時間真的能沖淡所有的離愁別緒，讓一切激烈的感情化為塵土，虛無縹緲……

我，就這樣悠閒的站在這樣的夜色裡，靜靜地看著天空朝我眨眼的星星……

多少次，守著我舊窗的那片星空，我看到自己想要的幸福生活及美好的未來？我不記得看過多少次，我也沒細數過。也許是看透，又或許是我懶惰。我總是在想：幸福或許真的是要用心才能體會到吧？沒有人生來就是幸福，也沒有人一生都幸福，如果你易滿足，你將幸福一生；如果你貪婪又愛埋怨，那麼你將不幸一生！

我微笑，對著天空，我的媽媽會不會也在繁星之上呢？不會的，她是如此激烈又充滿情慾的靈魂，她一定會早早投胎，重新來一次煙花燦爛的戀愛吧！反正，她是解脫了這一世的痛苦！嗯，這樣對於她，何嘗不是一種幸福！

這世上，生亦何歡，死亦何苦