。有點怕跟某人說我受傷的事情，當時不說的話我會更慘，硬著頭皮我打了電話，要某人接我，我的腳不能走路了。

某人在電話裡大罵，一會說我笨，一會說我長不大。一會又說我沒事找事，怎麼不帶安全頭盔去工地。到了下班時間他來接我的時候臉色陰沉。我的神啊，要捱打了。

果然一會家就揍了屁股。然後某人一聲不說出去買吃的去了。然後還是照舊送我上班，接我下班。我心裡其實還是滿甜的，某人也就嘴上不好。心裡還是關心我的。剛這樣想著，下班後某人接我回家又按在床上OOXX，我收回我的話可以麼？我的屁股還疼著呢，一點都不為我考慮。

隔天上午上班玩裁紙刀我的手又被劃傷了，我汗啊，怎麼解釋啊，某人鐵定氣暴了。誒我這幾天怎麼那麼倒黴啊。

我能不能裝失意啊。

看這小烏鴉安靜睡覺的樣子，我有點羨慕他的待遇，某人對他好的不得了，哪像我啊。看來做兒子還是比較好的。□人就沒地位了。

我看著我的腳，看著我的手，童鞋們，我決定不給你們唱歌了。還有我不叫大黑也不叫小黑，我就不守信用了。我賴皮了我。蒼天啊，我太可憐了，偶然也要反抗一下。在一個群裡的人建議下我絕對做攻，看看某人願意不？雖然我的把握不大。

果然我簡訊和某人說，某人說我做夢，回家後某人直接抱著我說：“又是群裡的什麼人鼓搗你的啊。寶寶，要做1，你下輩子也別想，下下輩子也別想。你還是給我乖乖做你的0。1是體力活，你這小破身子骨能行麼？”

某人親了親我，然後直接摸了我的XX：“寶寶，你說你這裡沒有我能行麼？”

“……”》/////

崩潰邊緣

醫生總是對我說壓力是自己給自己加的，可是我總認為沒有壓力就沒有生存的意義。說我不適合有壓力應該是因為我的病。自從上班後我總是覺得很累，無論是來自家裡還是來自工作。難道真的和某人說的一樣我不適合工作麼？還有就是連續的這幾天我總是出事情。不是這傷了就是那傷了，還沒工作幾天呢！為什麼出現這樣的結果？我也有點意識到最近吃藥的次數比較多。我一旦煩躁不安就要吃藥。顯然我最近煩躁的次數增加了。某人也說我夜裡做夢多了，多是噩夢，有時候還會發抖。記憶中我發抖的情況多是在我發病的時候。難道我真的堅持不住了麼？

某人已經和我說了很多次了，他養著我就好。也許我應該選擇讓他養我？我害怕起來了，如果我一旦崩潰的話我將失去我現在很喜歡的工作，那麼以後再去找就更加的困難了，某人，我能堅持住麼？我必須堅持住，為了我，為了你，也為了小烏鴉~……

已經很久沒更新了，突然早晨有一個讀者提醒我沒更新的事情，我有點尷尬，的確是沒更新了，最近忙來忙去的就忘了，其實這是藉口，我只是不想更，有點累，換了新的環境，一切都是陌生的，而且我做的又是和以前專業不同的行業，一切都是新開始，什麼都要去吸收，所以突然覺得一個人沒有那麼多的精力去做很多事情，而且我的身體也不如以前，春天的那種讓人想睡覺的感覺一直纏繞著我，我一直想睡覺，每天都如此，即使休息一整天我還是想睡覺。如果可以睡過去了，不醒來也好。關鍵就是我還是醒了。這樣的狀況並不正常，我想51以後我會回去見一次醫生，看看我的心理上有沒有什麼不對的地方。

某人這幾天把刀等等鋒利的東西都收了起來，不准我碰，因為最近我都想拿刀劃自己的身體。不是尋死，只是想喝血。不知道為什麼。有點無厘頭也有點變態。我想我愛某人的最大原因也是他容忍我的這一切，姑且叫任性吧。每次我最無助的時候都是他在保護我。我以前是不幸福的，但是現在我或許叫幸福吧。那麼