對於我的孩子氣的一面，宇從不說什麼，包括這一次，她也什麼都沒有說。

房門沒有鎖，宇躺在床上，假寐不語，不哭也不鬧，只是靜靜的躺著。看到我站在她身邊，她就那樣望著我，無望的眼神，讓我的心跟著牽扯的痛。

在往後多少個繁複冗長的歲月裡，我仍能記得她當時那個眼神，無助中帶著的那一絲絕望。

不鬧彆扭時，宇自己都拿自己打趣說：“希，你知道嗎？我是個悲觀主義，凡事都會往最壞裡處想，希受得了我嗎？”

“那我這大大咧咧的個性，宇又受得了我嗎？”

“……”當時我們什麼都沒再說，相視一笑。可現在，我卻很想知道她的回答，宇，你受得了我嗎？

正想著，只聽到宇深深的嘆了口氣，對我說道：“希，你帶君出去吃點東西吧？”

“出去吃？那宇呢？”

“我不吃了，有些累，想先睡了。”

“宇……”我想解釋一下，或是給她些許安慰，讓她心情好些。

但話語卻被她打斷了，聽她說道：“希，我沒事兒的，放心吧。等睡醒就好了，只是有些累了而已。”

“……”

我又怎能知道，宇不是不想哭，而是再也沒有力氣哭了。她直說她累了，身體累？還是心累呢？

身體的勞累，的確就是睡一覺，就能補充回體力的。但是心呢？是否真的如宇說得那般，睡一覺就好了？

想到和宇再去農場，她質疑我對她是哪種感情的那次，她也是哭著對我說：“希，我真的累了，好累好累。你別問了，睡一覺，等醒了，天亮了，就好了。”

現在回想起來，那時宇口中的‘累’，應該也是指‘心累’吧？

是啊，我怎麼淨給她添亂呢？宇想要的是一個可以依靠的肩膀，而不是另一個不懂事的孩子……

我將君帶出去肯德基，讓她吃了個飽。君畢竟是個孩子，有得吃，就把剛才宇生氣的事情完全給忘了。吃完了之後，一抹嘴，衝我笑著做了個‘V’字的手勢。我看著，只覺著鼻子一酸，如果不耍鬧不淘氣，或許現在正在吃宇做的飯。如果要選擇的話，我倒是寧可這輩子只吃宇做的飯，而不是其他。

要是平時我見到被宇明令禁止的食物，口中應該早就流出來了吧。但那天我只是由著君先吃，然後將孩子吃剩下的收拾吃了。

“宇，我買了玉米棒，你要不要吃？還是熱乎著的。要吃嗎？”

“……”我知道她沒有睡著，她只是不想再多說話而已。

那晚宇什麼都沒有吃，應該也是沒有睡好吧。宇是個總將心事藏在心底，有苦也不說來的人。又或許是，沒有人能夠傾聽她的苦水。一個人在這座城市裡，無依無靠。

宇很苦，我像個孩子時，她要將我當做孩子來寵。只有當我像個大人時，她才能將我當莋愛人去愛。

我想或許，我也是個缺乏安全感的人，所以才會把心中的那份不安，轉移到宇身上，因為我害怕失去她。

我想或許，我真的是個缺乏安全感的生物。宇和我提到父母時，問我要不要去看看他們，我從來都是以沉默做為回答。

宇總希望我和父母之間的關係，能夠緩和，而不是深深的怨恨。可，宇，你知道嗎？我一直想知道，他們是否有後悔過？如果時光能夠倒流，他們還會這麼棄我於不顧嗎？

當年出手打了李萍的媽媽，是一時衝動的莽撞行為，也是久積在心底憤怒的一次爆發。我猜我和父母就是八字不合吧？如果是這樣的話，那麼當我還未成人形時，為什麼不直接結果了我？

爸媽，別以為我虧欠你們什麼，什麼都不欠，要還的，早就在右手腕上還清了。除了宇，我誰都不欠