有了任何概念，關於什麼是故事，到底怎麼樣的一種發生，才可以被我認定為是故事呢，而不僅僅是一種生活的概貌，一種必備的方式呢。我想不到，因此，我的小說一直在停頓中。。。。

所以又想回來了，既然連美好的願望世界都不復存在，那就寫現實裡的延續，生活裡的情長意綿。也許爛俗，也許堂皇，也許有人喜歡，也許有人不屑。。我只想繼續寫，而不是如此無能為力地空虛著。。。

其實喜歡說無能為力真不是一個好現象，無能為力某種意義上來看就是一種無能的表現，而並非時不與我的命運。完全是個人無能而已。

而現在我就是如此無能，對於現實，連理想都變得漠然。

第十五章　一直在逃避

一直在逃避這樣一個現實，動不動就往床上趴，睡個天昏地黑，不省人事，再要不然就是找珍出來，窮開心。其實這樣也並沒有什麼不好，我是說能天天與珍一起玩，窮開心，也不失為一種珍貴的擁有，只是一直在貪婪地以為，小說是必不能丟的。或現在卻一直在休憩。

其實知道，太多的生活是無法想象的，也是無法調查的，只是我現在無法去體驗，而又想寫出那種真實，有些強人所難，可我不能放棄，因為這是一種提煉，對自己很有益。可是我卻遲未動筆。雖然想了不少。

剛剛逛了一些別的小說，發現他們寫的大多都是很生活的東西，跟他們比起來，我的這些故事好像顯得很遙遠，可又如此稚氣未脫似的。

第十六章　講完這些就睡

找不到最終的人生意義，所以只有在生活裡尋找些許的安慰與樂趣。

一直在荒廢，荒廢理想中完美的風景。

只是現在一切努力都顯得蒼白憔悴，無法承受寂寞與暗淡的摧毀。

我想真的在生活了，一種很實在的場景，一切現實裡的新奇與殘酷都在我的視野裡交相輝映，好像在向我的靈魂發出召喚。我知道我是需要這些真實的生活，可是我卻一直在排斥這種非虛幻的美好，好像覺得會隨風而過，就選擇逃避這一切的發生。其實我也知道，一直以來，我把生活或者人生片面畫了，所以我才會形成一種狂喜狂悲的生活極端情緒。這就是我的性格形成的根源。

總是這樣要求自己，如果現在不做一些理想中的事情，我就是在沉淪，在墮落，我就對自己不可原諒，還在心裡摧毀自己的些許信念，澆滅努力過後殘留的餘溫。可是我好像有些苛刻，這樣對待一個現實的平凡的小大學生，也許苛刻是一種很有效的方式，只是我的這些苛刻都是徒有其表，而發揮不到它所能帶動的作用，所以我是白費心機地苛刻著自己。說得很直白鑽心點，就是一直在自作自受。

發現一個問題，寫小說，會淡化我現實的理想。因為現在的小說裡面，寫的最多的就是我的理想與心願，所以多多少少，用文字實現了的理想，在現實的生活意念裡也會相應淡化。所以有種停止寫小說的衝動，而用實實在在的生活去感受，去體驗，去譜寫故事。然後再寫下來也遲了。只是我太急功，近利了，所以有些迫不及待地做著一些白日夢。

今天上午，同學叫我去看火炬，到了長沙，火炬沒有看到，火球倒是把我們曬得呼天喊地，苦不堪言，可後來的我們，還一直與火球抗衡著，沒一個人願意低頭，伏首，在火球面前，所以我們在一點左右傳完火炬之後，就一直在太陽低下曬著，一直到天黑。

有一件很傻的事情，不得不說，他們竟然想從長沙走回學校，我也跟著開玩笑，然後他們竟然當真。後來走了三分之一，還是坐了車回來了。

有一件很氣的事情，在路上跟凡吵架，因為一些事情堆積出來的怨憤，所以跟他吵了，吵完之後真爽，還精力充沛，就是由於我倆吵架，大家才理直氣