我曾經夢想執子之手、與子偕老的，青春歲月。

我是蘭。

離開你已經兩年零三個月又四天了。

要承認，習慣兩人世界後，幾乎忘卻了單身生活的本事。

下班回家，把抱回家做的功課一古腦兒傾倒在桌上，整個人癱在沙發上，開啟CD，放片芭芭拉史翠珊的老歌。高亢輕柔的歌聲可以使人迷醉，忘了呼吸的必要。

Kill　me　softly　with　your　song，tonight……

我無力地臥躺在沙發上，為自己倒了杯琴酒。不敢聽黃小琥。怕她的歌聲再次揭視觸痛我的傷口，我小心翼翼麻醉癒合的傷口。怕落淚的時刻沒人疼惜捧起，缺乏可以落淚感傷的胸膛。失戀的女人，落淚只是自殘。

我一口灌下所有的琴酒，恁這稍帶麻辣苦澀的液體沿喉緩緩而下，想像是苦汁，是硫酸，燒穿喉嚨的感覺。迷茫的感覺自胃部緩緩升起，衝上腦部，雙眼迷濛起來。　電話聲響起，在你應該打來的時刻。

“嘟~~嘟~~嘟~~~嘟~~~”

恁這電話鈴聲如利刃割裂夜的寂靜。我蜷曲在沙發上，酒力的催化使鈴聲變得迷濛夢幻起來。

響了二十三聲後，拿起話筒，除了寂然，只有斷話後的嘟嘟聲。你在那一頭麼？酒力發作，昏昏沈沈，終究可以擺脫你入夢的夢靨，沈沈睡去。

又是個，還是個，沒有你的夜。

總是不知不覺走到新公園，繞到馬可波羅買條麵包，坐在博物館前的階梯啃著，深秋蟬聲已殘，就是眷戀這樣的蟬聲，這樣的季節，眷戀著這樣的時刻。

總是一個人晃到美術館。說也奇怪，跟你分手後就不曾見過廣場前的群鴿覓食飛舞。是時刻季節不對？抑或早已忘卻我這殷殷顧盼的過客，遠渡重洋，一去不返？

總是流連著與你走過的所在，一個人搭公車，週六午後，到故宮去。

我愛拉著你去看宋瓷。總覺那淡雅樸素的色澤襯托下，在燈光映照下，一條條裂紋彷佛是在晶瑩剔透的瓷面遊走著，多麼動人的名稱：冰裂紋、蚯蚓走泥紋、屋漏紋……（你教我的，不是麼？），一條條有了自己的生命。平滑光澤的瓷器，與錯蹤交裂的紋路，竟錯愕地交織出動人的美感。

‘它的美，在於有缺憾，不完美……有所缺憾的生命，令人疼惜'，你說著。

‘那愛情呢？太完美的情愛是不是少了什麼？'，我想著，想問你，又不知如何開口，或說，不知如何抵擋你巧辯的回答吧！？

‘不是的，愛情不同'，你會如此說吧！？是你的真心話麼？你怎麼知道眼前的一切就是完美無缺憾？我也不確定。

‘是的，愛情也是如此'，你會如此答吧！？那……我們之間是不是少了些什麼？裂痕顯出瓷碗及情愛的質感，卻要冒著破碎的危險吧！？

‘這就是愛情吧！？平平淡淡的真實擁有'，我告訴自己。你，也是如此想麼？

我的愛情不需要冰裂紋，不需要屋漏紋，不需要蚯蚓走泥紋……我不要耀目動人的紋路，我只要平平淡淡平平實實的人生，哪怕只是支粗釉拙胚的碗。瓷碗誠然動人亮麗，卻經不住生活的磨耗與日復一日。

望著你滔滔而言的神情，俊朗秀逸的外貌，我竟有些害怕擔憂起來。

真能與你安安份份地共飲這平平淡淡的生命之水？

真能執子之手，與子偕老？

真是段不容任何裂痕晶瑩替透無瑕無垢的愛情？

我痴痴望著一支宋窯瓷碗出神，直到你來執我的手。

我痴痴望著一支宋窯瓷碗出神，你已不在。碗中彷佛映出你的神情，在冰裂紋路中破碎地難以辨識。

‘這隻