，遇見的俱是用情不專、朝三暮四的男人，因而對我這樣的不忠行為深惡痛絕。男子不忠令人可恨，女子不忠讓人不齒。繞是她看透紅塵，但於我越親密的人，越不掩飾心中真意。

“你生氣了？”對上她許久的沉默，我忍不住心緒複雜地問。

“沒有。”她淡淡地回應，“我只是替你感到累。”

“白天龍也不是傻子，會這樣被你瞞到鼓裡？”她語意雙關，“你身邊的兩個男人，俱是虎狼之勢，廖冰然，小心你被五馬分屍！”

“明天我去澤西，兩週後回來。”我掛了電話，“回來我去找你。”

心，在寂夜的路途上，突然忐忑不已。

三十四　更漏將闌5

靜夜等我的燈光心存忌憚，尤其是在心虛不已的時刻。即使是默默等待的、無聲無息的燈光，也會在心中激起莫名漣漪。

天龍在等我，即使根本不知道我今晚會否回家。他讓房間燈光璀璨，充滿了溫馨、柔暖的意味。輕柔的音樂曼妙動聽，似乎提醒歸人家是休憩、忘記疲憊的港灣。這孤燈清音已陪伴他多時，他穿睡衣喝著杯中的飲料，洗浴過的面容清爽怡人。而他在看見我進門的一霎，從沙發上站起身。

目光如炬，卻神情柔和，“回來了？她沒事了？”

“嗯。”我點頭答。

不敢直視他的目光，不知是否我敏感，總能從內裡看出強忍的探詢與不安。男人的城府，有時也讓人錯覺在一瞬之間。他忽然就變得讓你有百思不得其解的陌生感。

以落落大方掩飾心中的無端揣測。我換了拖鞋，放下包，開啟衣櫃拿出睡袍，走去洗手間打算洗個澡。

當流水讓我遍體溫暖，在氤氳的水汽中我才象神智渙散般地放鬆全身。點燃了我喜歡的薰衣草精油，貪婪地呼吸著那可以麻痺我神經的氣味。如果我竭盡全力都不能通體放鬆，那麼只能藉助外物。我靠牆而立，任流水嘩嘩地沉重沖刷著我的身體。

我不敢看他，終歸是不敢面對他。他越那麼坦誠，越那麼心無疑慮，我就越覺得自己的墮落和不堪。

那曾經柔情蜜意的日日夜夜，那相擁相伴、相濡以沫的安寧日子，那些淺談一顰一笑、會意默契的言談，相敬如賓、恩恩愛愛的往事，一幕幕，似走馬觀燈在我眼前閃過。

第一次對道德這個詞給人的壓力有了切身體會。我原來是如此重視道德，重視傳統價值觀對我的評價。但在那脫軌出位的情感放縱一刻，我絲毫沒有意識到之後會有如何的後果。當面對一個好人，你不得不靠說謊來隱瞞你的錯誤時，你只會受到內心深處良心的鞭笞和譴責。這自責無聲無息卻又與你如影隨形，我完了，我對自己說。

我跳進了一個怪圈——一邊對自己的沉淪鄙夷，一邊卻認為自己的所作所為合情合理。

一邊想做傳統的女人，成為被人景仰的楷模；一邊卻又戰戰兢兢地自我否定和懷疑，認為自己走過的路步步驚心；一邊要忘情地凸顯自己的個性，另一邊惴惴不安於良知和人格的追問。

（）

一切一切的起因，只因為我的貪婪。我向生命索求一種無止境的激｜情與狂歡，以為放縱可以讓自己的靈魂得到撫慰，以為澎湃的浪濤可以挽救在大海中迷航的孤船。這無所顧忌的情感彷彿山泉噴湧，可以永不停歇，於是，很快就會到山坳的盡頭，水源流到了最初的最初源頭，最後的最後絕谷。在極遠極靜的岸灘上，我終將是那深藏悔恨的海洋。

若這放縱裡只涉及我一個人的感傷和痛，該有多好？若這不羈裡只容納我一個人的責任和重擔，有苦果我獨嘗，有罪惡我獨當又該有多好？我不是那麼脆弱的女人，這感情若只讓我一個人無助沉淪，我反而會有得天獨厚的優越感，即使面臨苦難，我也絕不示弱。