可問。就聽女人接著說：“其實習慣也就沒什麼了，除了不方便一點，賺錢要另想路子，也不至於要死要活。”

我仍說不出話，我還能說什麼，我以為是事情開始的地方不過是惡作劇信件的第N次中轉站，我以為是始作俑者的兩個人與我的立場其實無甚差別。

“要吃飯，可以請人每天買好了晚上一起送來，早上再把垃圾拿了帶下去，連面都不用見。”

“要隔光最好掛兩層布，貼報紙沒什麼用，光線能怎麼穿還怎麼穿。外面掛紅的，裡面掛黑的，就沒什麼光了，要不喜歡紅的，兩層黑也成。”

“想不引起人注意最好幾個月搬次家，不過搬一次實在太累，我懶的不行，這裡住的又舒服，就不想動。這也好，我們兩個人在傢什麼事也不幹，就這麼天天對著，我看你你看我，開始還說些話，看看書，聽聽CD，後來就什麼都不想幹了。聊天聊的想睡，他晚上起床上幾次廁所我都知道，還有什麼可說的。以前我們總因為相處時間不夠難受，現在因為時間太夠了難受。能有個人說話挺好。

我無力的申辯自己還是考生，要面臨人生不是頭等也是二等的大事高考，我沒有自力更生的本事，養活不了自己，我還在和爸媽一起住，以後還要戀愛，和男朋友定期不幹好事，結婚退休在家養老。我的人生還沒開始，我在學校中煎熬了這麼多年，眼看著就要出頭了，我不能和你們一樣，天天深居淺出在家發呆睡覺過一輩子。”我越說越激動，想把這些天來的恐懼不安一股腦都往那對狗男女的身上砸過去，壓他們半死。

“那是你的問題，沒人有精力幫你。”女人完全將我不看在眼底，最後我就要出門，她側了身子對我說，沒誰願意這麼過，不過這麼過也不是什麼大不了的事，你慢慢熬，總有習慣的時候。

在我高一看伊藤的漫畫，愛倫坡的小說時，就一直覺得這世間的事千奇百怪，不但無法用常理解釋，就連妄想用常理給出個前因後果，挑明瞭事態發展，理清了邏輯關係，也是不可能的事。有很多時候，事情就這麼理所當然的發生，莫名其妙的離開，當事者眾只見的到其中的片斷與點滴，然後試圖用邊邊角角解釋整個事件。至少，我認為真實發生的事絕不會讓你有機會了解全部過程，如開端，過渡，高潮，結局一般展現在好奇者面前。

之後的很長一段時間，我像廢人般被父母養著，並經過醫生的診斷證明患了神經性恐光症，這個病名我以前沒聽說過，以後或許有機會聽說。

在我從18歲過渡到20歲的這段時間，我反覆不停思考自己還能做些什麼，靠什麼養活自己，維持獨立的人格。我還活著，習慣了現在的生活，不管它以什麼方式進行，至少我要由自己為其提供動力。

同時我又覺得很不甘心，這種念頭每過一段時間會定時出現一次，持續時間不長，但強度不小。我現在及其期盼的兩件事，除了賺錢，就希望有人對這個終日緊閉的窗子感到好奇。我不定期在晚上出去露個頭，然後等待。

事過兩年，我才開始明白那天晚上我去找那對夫妻的時候，男人是多麼激動，以至穿了沒幹的襯衣站在門口等待，才明白女人為何說了那麼多話，兩眼發光。

我們每個人都是偷窺者，之後變成暴露狂。

（全文完）

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