雲，戰戰兢兢，即將被白天遺忘……

約莫十分鐘後，房門被開啟了，劉倩披著乳白色的睡衣去了衛生間。也許是衛生間的門沒有關好的原因，也許是我的耳朵突然變得靈敏起來（可能性不大），我居然能聽見裡面所有的響聲。全身的毛孔似乎都張開了耳朵，我屏住了呼吸，希望能聽得更清楚一點……腳步聲越來越近，劉倩朝沙發走了過來。

“睡了嗎？”

“——還沒有。”

“有煙嗎？給我一支……”

我翻身起來去摸煙，也許是緊張的緣故，半天沒找著。劉倩估計是看我找得很辛苦，徑直去了角落裡的飲水機處接水。我終於在地上找到了煙盒。

在房間的燈光的照射下，俯身起來的我發現劉倩的睡衣很薄、很薄，披在她秀頎的身體上，連內ku的勒痕都清晰可辨……她咕嚕咕嚕地喝完了水，又長長地噓了一口氣後，接著又才走過來。劉倩遞了一杯水給我，她黑色的指甲熠熠發光。我還來不及喘息，她已經輕盈地夾走了煙。

那隨意帶上的房門漏出一扇曖昧的光亮，曬得屋外的我格外滾燙。

也許我可以嘗試著去敲下門，然後找她拿點什麼……或者進去用用電腦，看看她的照片……門應該是她故意開著的，這是暗示……被拒絕怎麼辦？多尷尬呀……難道問她有沒有備用的套套，沒有的話那也太不安全了……我躺在沙發裡遐想著，任由心中的野馬一路狂奔。直到聽見裡面傳來一陣窸窣聲，接著那扇光亮也消散了之後，我才安靜下來。

不難發現，慾望總是無處不在，卻又悄無聲息，她足以吞噬一切。書包　網　。　想看書來

第十一回：丟人現眼

回到國美第一城已經是下午了，我在“平方超市”買了點菜，決定回去煲個湯。雖然我的廚藝不錯，但是我並不是一個愛下廚房的男人，那股油煙味兒讓我的嗓子難受。人在特別無聊的時候，總是喜歡找點事情來做，這也許是對抗無聊最好也最有效的方法了。我現在就是一個知行合一的踐行者。

電腦裡重複播放著張學友和高慧君的《你最珍貴》。我看著從前和陳睫拍的一些照片，一張張地拖進回收站，然後又一張張地還原。再看，再刪除。喝完一杯咖啡，又抽完一支菸後，我還是無法靜下心來寫小說。我喜歡一邊聽著音樂，一邊在文件裡敲打肆意的文字，或者說是譜寫或激揚或頓挫的心曲。然後，再複製貼上在部落格裡，讓那些陌生的傢伙去偷窺，去感悟，去遐想。

我覺得我死了，可是我還活著。

我覺得我活著，其實我已經死了。

我的生活什麼時候開始沒有了意義，我不知道。

生活的意義又是什麼呢？

我也不知道。

我想奔跑；我想攀登；我想飛翔……

我覺得腦袋越來越沉重，再也寫不下去。看了看剛寫的東西，真是一次支離破碎的無病呻吟。我跑進了衛生間，望著鏡子裡的茫然的自己，突然大聲吼叫起來——我聲嘶力竭地喊完後，望著自己猙獰的面孔，想痛快地哭一下的，卻又哭不出來。我想一拳砸壞玻璃，砸碎自己，可是我又擔心劃破手指；我想一頭撞向牆壁，撞掉憤懣，可是我又害怕那鑽心的陣痛……

自殘，不僅需要勇氣，還要不畏疼痛。勇氣我是有的，但是我怕痛。由此得出結論：我是一個有自殘傾向，卻自殘不了的人。

我虛弱無力地走了出來，猛一抬頭，發現路小溪正站在門口驚訝地望著自己。我感覺到自己的臉蛋兒先是扭曲變形，進而就萎縮了，像放掉氣後的皮球兒。我想說點什麼，但是又開不了口……“那個什麼——”當我拼命擠出這幾個字的時候，路小溪已經嘭的一聲關上了房門。“媽的，神經病！”我自言自語地回了房間。