處決我的那天，有很多人前來看熱鬧，他們都向我發出仇恨的叫喊聲。

我合上書，知道自己的手在微微顫抖。鼓足勇氣抬起頭，方可寒的臉上有兩行淚。“天楊，”她慢慢地說，“我想活著，我捨不得我自己。”

“你當然會活著。”我說。

她微笑，“有件事我必須告訴你。”

她伸出她精緻得像是冰雕的手指，在臉上抹了一把，“對不起，天楊，我喜歡江東。一直。”

“聽我說，”我笑了，“你要努力，你要好好地活著。等你好了以後，我們三個人在一起。不用管別人怎麼想，怎麼說，我們去一個另外的大城市，全是陌生人的地方，我們三個人，相親相愛。”

她怔怔地看著我，她脆弱而美麗。我會保護你，我溫柔地想，你，你們。

後來的日子我常常問自己。當時我那麼說，是不是因為我知道她活著的希望不大？我的話裡有沒有哪怕是百分之一的欺騙？但是我放棄了這種追問。因為我記得，當我讀完《局外人》的最後一句時，當我看見她臉上的淚的那一剎那，我原諒了一切。我原諒所有傷害過我的人，我也希望所有被我傷害過的人能原諒我。我原諒我自己和江東的愛情裡那些自私的佔有慾，我原諒我們在纏綿悱惻時或惡言相向時以“愛”的名義對彼此的侵襲和掠奪，我原諒我們的每一句情話裡那些或真誠或虛偽的誇張，我原諒我迫切地想要留住江東不過是因為我捨不得我自己的付出，我原諒他在真誠地愛我的同時像吸毒者抗拒不了海洛因那樣抗拒不了方可寒。我原諒他在這無法抗拒的邪念裡一點點淪陷。我原諒正在淪陷的他經歷過的煎熬。我原諒他在這煎熬中對他自己和對我的折磨。我原諒他因為這撕心裂肺的折磨變得自私殘酷。我原諒他在這自私殘酷中抱緊我時那份軟弱的逃避。我原諒我們倆在這軟弱的逃避中一起企盼方可寒會死的那份共同的罪惡。我原諒我們分享這共同的罪惡時領略到的卑微的暖意。我原諒我自己面對這份暖意時以虛偽的道德為由虛偽地自責。我原諒我為方可寒做的一切竟然治療了我的自責。我原諒在這治療中我和江東共同秘而不宣的自欺和苟且。我原諒正在原諒一切的自己心中升上的哪怕是一絲絲的自我犧牲的虛榮和滿足。我原諒正在原諒一切的自己的心中名為釋然實為軟弱的投降。我原諒，我原諒，我什麼都原諒了。我的“充滿星光與默示的夜”在一個四月的美麗黃昏降臨，那是一種被點燃的感覺。我終於理解了你，我的默爾索，我的朋友，我的兄弟。

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江東和天楊（9）

一個星期後，我們第一次模擬考的前夜，下著雨，方可寒死了。

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周雷（1）

＇周雷＇

我走下那幾級大理石臺階，才算可以放心地舒一口氣。

高樓林立的商業區，什麼時候起有種繁華的味道了？一定是我上大學離開家的那幾年，不然我不會驟然間這樣陌生。乾淨的路面，乾淨的人行道，乾淨的車流，我剛剛走出的那幢大廈乾淨的玻璃門，乾淨的樓群——恐怕這跟樓群的顏色有關。然後我看見一個賣糖葫蘆的老頭子推著一輛破舊的腳踏車，面容悠閒地從這大廈面無表情的警衛前邊經過，我在這一瞬間放了心，知道這還是我認識的那座城市。

很有意思。這些年來，我找工作的時候多噁心的事兒都遇上過，從來也沒覺得怎麼不公平，還時不時自豪或者說*（不對，應該是自我安慰）一下，告訴自己這也是做異鄉人的體驗之一。反倒是今天，當我頭一回這麼順地找到工作，而且工作環境和薪水都超乎我的想象的時候，我心裡卻有些不安，好像是發了筆不義之財。

該把這好訊息第一個告訴誰呢？老爸老媽就算了吧，反正他們高